Las cosas no cambian; cambiamos nosotros.

Freakin' summer...

2008-10-19T19:43:00.001-02:00

Odio el cambio de horario de verano...

Ahi está! ya lo dije!

El de ayer fue un sábado extraño... muchas epifanías, mucha conversación... casi casi como antes...

Coming back to life...

2008-10-16T18:19:00.002-03:00

Definitivamente seis meses sin actualizar es mucho... si una obsena cantidad de cosas pueden pasar en una semana, imaginen en seis meses!

*sigh* anyway... retomo porque necesito escribir, porque nadie lee esto asi que me da igual, pero queda inmortalizado en algún lado de esta ficcion real y con eso me alcanza.

En seis meses me pasaron demasiadas cosas, todo esto más intensificado en los últimos tres... primero y principal me separé... si, despues de cinco años tomé la dificilísima situación de continuar sola mi camino. No puedo decir que estoy bien o que estoy mal, que estoy mejor o estoy peor... si bien a grandes rasgos estoy mejor y sé que la decisión (por dura que fuera) fue para bien... bueno, esto no es un lecho de rosas...

Estar sola después de cinco años acompañada, y estar sola por primera vez en mi vida es emprender toda una aventura... un viaje que puede ser increiblemente lúgubre y peligroso... terminando en cualquier lado, metiéndote en recovecos y descubriendo cosas dentro tuyo que jamás hubieras creido que estaban ahi.

No se, es a la vez excitante y escalofriante, es como la necesidad de tocar el fuego... sabes que te vas a quemar, pero igual necesitas tocarlo...

Argh! estoy espantosamente oxidada en esto... vamos a ver si a fuerza de constancia puedo retomar la costumbre... y de paso aprender a ser constante en algo...

LOS EXAMENES QUE YA SE VIENEN... POR CAPUSSOTO

2008-04-12T11:18:00.002-03:00

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.

A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).

A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.

O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.

Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.

O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!

Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!

Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)... hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república...

SUFRIDOS ESTUDIANTES
El día antes del examen...

La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen.
Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!

Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!...' (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es 'el sueño', se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza),
boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

Examen de conciencia y arrepentimiento:
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.

Cambio en el orden de los valores y principios:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases más comunes:
-...mi vida por una cama...
-...doy TODO por 5 horitas más...
-...pago por el 4!!!...
-...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente...

Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...
-...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...
-...para mi He-Man era trolo...
-...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?...
-...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?...
-...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...
-...¿de donde viene, 'por hache o por be'?...
-...me gustaría reencarnarme en una tortuga...

Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).

Abandono: Nuestro verdugo 'el sueño' se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases mas escuchadas:
- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...
- ...esto no lo van a tomar, no?...
- ...má si...se van todos a la puta que los parió...
- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo 'el sueño' no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...
- ... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...
- ...Vamo' al sur?!...
- ...no me presento...

Horas antes...
Síntomas físicos:
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)

Entrando al examen...
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común:
-Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...
El examen finalizado...

Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!

Cuernos, cuernos, cuernos!

2008-04-11T01:16:00.000-03:00

El Señor de los Nazgül entró a caballo en la ciudad. Una gran forma negra recortada contra las llamas, agigantándose en una inmensa amenaza de desesperación. Así pasó el Señor de los Nazgül bajo la arcada que ningún enemigo había franqueado antes, y todos huyeron ante él.
Todos menos uno. Silencioso e inmóvil, aguardando en el espacio que precedía a la Puerta, estaba Gandalf montado en Sombragris; Sombragris que desafiaba el terror, impávido, firme como una imagen tallada en Rath Diñen, único entre los caballos libres de la tierra.
—No puedes entrar aquí —dijo Gandalf, y la sombra se detuvo—. ¡Vuelve al abismo preparado para ti! ¡Vuelve! ¡Húndete en la nada que te espera, a ti y a tu Amo! ¡Vete!
El Jinete Negro se echó hacia atrás la capucha, y todos vieron con asombro una corona real; pero ninguna cabeza visible la sostenía. Las llamas brillaban, rojas, entre la corona y los hombros anchos y sombríos envueltos en la capa. Una boca invisible estalló en una risa sepulcral.
—¡Viejo loco! dijo, ¡Viejo loco! Ha llegado mi hora. ¿No reconoces a la Muerte cuando la ves? ¡Muere y maldice en vano! —Y al decir esto levantó en alto la hoja, y del filo brotaron unas llamas.
Gandalf no se movió. Y en ese instante, lejano en algún patio de la ciudad, cantó un gallo. Un canto claro y agudo, ajeno a la guerra y a los maleficios, de bienvenida a la mañana que en el cielo, más allá de las sombras de la muerte, llegaba con la aurora.
Y como en respuesta se elevó en la lejanía otra nota. Cuernos, cuernos, cuernos. Los ecos resonaban débiles en los flancos sombríos del Mindolluin. Grandes cuernos del Norte, soplados con una fuerza salvaje. Al fin Rohan había llegado.

Siempre me pone la piel de gallina...

2008-04-03T21:31:00.001-03:00

Una mujer que espera... se conforma con poco.
Y hasta puede decirte:
"Me basta con que me des tu ternura desde lejos...
No pido que te acerques,
ni siquiera que me ames.
Porque todos están y me rodean
para hacerme sentir sola,
y basta que yo llegue a alguna parte para temer
para querer huir, irme de mí, abandonar el cuerpo
refugiarme en cualquiera que sonría..."

Escribo para que la muerte no tenga la ultima palabra...

2008-03-16T23:37:00.002-03:00

...y quizás... algun lector desprevenido que clickeando y clickeando links o buscando dios-sabe-qué, encalle en estas tierras y me regale alguna palabra de aliento, comprension o simple y anónima camaradería...

Hace tanto que no escribo acá que casi he olvidado como hacerlo, no pienso disculparme, este espacio es mio (my own :P) y no debo rendir cuentas a nadie del uso que hago o dejo de hacer del mismo...

Pero hoy estoy ofuscada, demasiado ofuscada... no, no es el ojo recien operado que ya casi ni molesta; ni es el stress pre-evento loco... aunque se entendería no? digo, hacer un evento cultural en un país donde a nadie le importa la cultura es una tarea mas ardua que venderle hielo a los esquimales no?

Pero nada de eso, no son esas cosas que me regalan las pocas satisfacciones que obtengo en estos dias... es lo demás... el contexto supraregional en el que esto se encuentra inmerso... es la indignación de participar en un ambito literario y ver que organizan un partido de futbol. Que no se malentienda, a diferencia de muchas otras damas, yo disfruto del futbol, y sigo a mi equipo tanto como me es posible (aunque confieso -nobleza obliga- no me desvivo por mi equipo) , sin embargo... bueno, querido lector, yo no voy a una farmacia a comprar cigarrillos, ni voy a un recital a dormir una siesta... me entiende usted?

"Si usted sabe a lo que me refiero"... las palabras de Sam resonaban en su cabeza...

Que se yo, supongo que hubiera esperado un certamen literario, artístico, no lo sé... fotografía, dibujo, pintura, juegos, no lo sé... ya lo dije sr. lector, estoy ofuscada...

Cada vez me siento mas cerca de la puerta de salida (o de una ventana!)... tal vez sea momento que me dedique a otras pasiones...

Ah, voy a actualizar loco loco el blog... subiendo fotos aca al costado... si es que jose-blogger me lo permite...

2007-12-20T00:04:00.000-03:00

basta, basta, basta... no lo banco más, no quiero que me sigan preguntando qué voy a hacer de mi vida, no quiero que se sigan quejando porque "desperdicio mi talento", quiero pasar un dia tranquila sin que alguien me recrimine algo. Soy una persona llena de defectos, sumamente imperfecta, hasta perfecta de tantas imperfecciones y hago todo lo que puedo para mantener la cabeza aflote agobiada y aporreada por la vida y la sociedad...

No quiero que me sigan preguntando obviedades cuyas respuestas conocen... dejenme en paz por un día... solo por un día...

Secret Signs - Theatre of sadness and pain

2007-12-19T16:21:00.000-03:00

Hay que hacerle el aguante a la gente nueva y talentosa...

Masquerade

2007-11-26T08:29:00.001-03:00

2007-11-15T12:18:00.000-03:00

Hace tiempo que no posteo, y cuando lo hago, acudo a palabras ajenas antes que las propias. La realidad o el verdadero por qué, no es sino una sumatoria de situaciones que me impiden escribir aqui. Más allá de los múltiples proyectos en los que me he embarcado (lo cual no es ninguna novedad), no me siento con ganas de escribir y expresarme, sea porque lo tengo que decir es muy banal o bien, por el contrario, lo que tengo que decir es demasiado profundo y no creo querer que algo así sea tan público.

Ultimamente he notado que hablo poco, no se si quizás sea por no encontrar interlocutor adecuado, o si tal vez eso se deba a que finalmente he aprendido a callarme para medir mejor mis palabras y sus consecuencias... no, no me tengo tanta fe, seguramente no encuentro interlocutores válidos. Me obligo a aclarar que la validez del interlocutor va más allá de las características de éste, sino que muchas veces se aplica, asimismo, a la situación. No importa cuan avanzada sea la tecnología, ninguna charla de MSN -por profunda que sea- se compara con una verdadera charla cara a cara, percibir los sonidos alrededor, los gestos del interlocutor, el tono de voz, las miradas, el lenguaje corporal etc. Ni qué decir de la espontaneidad con que los temas se suceden uno tras otro, en un tira y afloje, una ida y vuelta que no constituyen sino un verdadero baile. Claro que como baile que resulta una conversación productiva en una madrugada perdida, en un café perdido, en una ciudad perdida, ningún baile es igual al otro. A veces bailo tango o flamenco y otras veces, simplemente me dejo llevar por mi compañero de baile en los suaves movimientos de un vals interminable.

2007-11-09T10:28:00.000-03:00

"Los argentinos hemos sido ociosos por derecho y holgazanes legalmente. Se nos alentó a consumir sin producir. Nuestras ciudades capitales son escuelas de vagancia, de quienes se desparraman por el resto del territorio después de haberse educado entre las fiestas, la jarana y la disipación. Nuestro pueblo no carece de alimentos sino de educación y por eso tenemos pauperismo mental. En realidad nuestro pueblo argentino se muere de hambre de instrucción, de sed de saber, de pobreza de conocimientos prácticos y de ignorancia en el arte de hacer bien las cosas .

Sobre todo se muere de pereza, es decir de abundancia. Quieren pan sin trabajo, viven del maná del Estado y eso los mantiene desnudos, ignorantes y esclavos de su propia condición. El origen de la riqueza son el trabajo y el capital, ¿qué duda cabe de que la ociosidad es el manantial de la miseria? La ociosidad es el gran enemigo del pueblo en las provincias argentinas. Es preciso marcarla de infamia: ella engendra la miseria y el atraso mental de las cuales surgen los tiranos y la guerra civil que serían imposibles en medio del progreso y la mejora del pueblo."

Parece el tango cambalache, mafalda, o los monologos de Tato... siempre vigentes...

Juan Bautista Alberdi (1810-1884)

new hope?

2007-10-30T09:22:00.000-03:00

El domingo pasado hubieron elecciones nacionales, eleccion de presidente, gobernador, intendente (al menos aquí) y renovación de legisladores. Así, con el nulo entusiasmo que caracteriza a nuestra mal agradecida sociedad que olvida aquellos tiempos en donde la posibilidad de votar era una utopia, nos apersonamos a distintas escuelas a elegir -una vez mas- a nuestros representantes.
Ahora bien, yo no sé que pasó, pero evidentemente deben haber reducido la cantidad de mesas y los espacios de voto, nunca antes habia visto tanta gente en todos lados, colas de media cuadra, donde se ha visto?
En todas mis otras elecciones anteriores era un trámite simple, corto y rápido, la cola no podía extenderse más alla de los 15 minutos y, en mi caso personal, el domingo estuve 90 minutos (sip, hora y media) esperando para votar. Eh! sin embargo, vaya mi reconocimiento eterno como ser humano, a los policias de la puerta que apenas entraba una señora embarazada, con chicos o una señora mayor las acompañaban hasta su mesa para que votaran antes. Algo que, lamentablemente, me consta no sucedió en todos lados. Claro, no faltaban los animalitos de dios que se quejaban... como era de esperar.
Bien, los resultados no sorprendieron demasiado, al menos no a nivel nacional y provincial (Dios quiera orientar a nuestro nuevo intendente que parece que recien ahora se entera del déficit municipal de -segun dicen- 30 millones de pesos [10 palos verdes]).
Y bueh, quizas me equivoqué groseramente conmigo, quizas sí, realmente soy una optimista incurable (de ser así, como me engañe a mi misma eh?), no sé... veremos qué puede hacer una mujer por este país, alegrémonos de que hay gente nueva en el medio... al menos si van a robar que no sean siempre los mismos, un poco de variedad! :P

No se, estoy algo agobiada y agotada de leer la mala onda de la gente, la resignación a que nada vaya a mejorar... no lo sé, asi como uno es inocente hasta que le demuestren lo contrario, yo quiero creer nuevamente en que quizás hay alguien que pueda hacer las cosas bien...

Yo seguiré con mi granito de arena... estaría bueno que el resto haga otro tanto...

Saludos a mis silenciosos lectores...

Intenta amar...

2007-10-19T00:21:00.000-03:00

Algo tan simple y sencillo en apariencia, pero que puede ser tan dificil...

Las penas se van
y vuelven a estar
ancladas en un mar
que suele callar
tus lagrimas
tu devocion
un pez que vence todo su temor
para vivir
para existir
y descubrirse cada dia mas

Intenta amar
un trozo de ese mar
inunda mi paz
la inmensidad
de esta verdad
no impedira que pueda nadar
dentro de ti
para sentir
y descubrirte cada dia mas

Necesito tu calor
Necesito tu amor...

El tiempo se va
muy lejos atras
y ahora estoy
y tambien soy
el hombre que busca una razon
para vivir
para decir
que hoy te quiero
cada dia mas

Necesito tu calor
Necesito tu amor...

Y ahora que no estoy fallando
siento que me estas matando
necesito tu calor
y ahora que te estoy amando
nuestro amor se esta enfriando
necesito tu calor
y ahora que no estoy fallando
siento que me estas matando
necesito tu calor

Sin dolor no te haces feliz...

2007-10-19T00:18:00.000-03:00

De pronto todo fue claro, lo entendí, y acepté lo que nunca pude y comprendí lo que por más de quince años quise entender, y solo aquel verano del 2004 me enseñó...

Con una lagrima de fe sobre tu piel
olvide la grieta que dejo tu amor
pero ese instinto taurino de tu ser
me obligo a azotarte tiernamente

Sin dolor no te haces feliz
sin dolor no te haces feliz
sin amor...
no sufres mas

Toda esa noche provocaste ver en mi
lo que a nadie muestro en la intimidad
pero ese tipo de mirada que hay en ti
me obligo a matarte lentamente

Sin dolor no te haces feliz
sin dolor no te haces feliz
sin amor... lentamente

Sin dolor no te haces feliz
sin dolor no te haces feliz
sin amor
no sufres mas

The Gamers 2: Dorkness Rising

2007-10-10T13:33:00.000-03:00

Movimiento en ayuda de los Tobas en Chaco desde Mar del Plata

2007-10-09T11:56:00.000-03:00

Las imágenes hablan: Es un holocausto. No en un lejano país en Africa, en Argentina, a kilometros de nuestras casas.
La verdad es que el movimiento mediático pasa como una moda, y al poco tiempo nos olvidamos. Así es la cosa. La gente se muere porque sí, aparecen los politicos en cámara, y despues de que se van las cámaras desaparece tambien toda posibilidad de ayuda.

Teniendo esto en cuenta, dos chicas de Mar del Plata, Evangelina y Natacha, comenzaron una campaña solidaria para aunar fuerzas, juntar toda la ayuda que puedan y llevarla a Chaco. No es un movimiento más de una asociación politica ni grupo por el estilo. Son dos mujeres marplatenses con nombre y apellido, pueden obtener sus datos en el blog (ver abajo).

Como en este país no se puede confiar ni siquiera en que la ayuda conseguida llegue a destino, van a viajar en persona con lo que reunan, a fin de año.

Las chicas son de Mar del Plata, pero cuando hay voluntad las cosas salen, no tengan miedo de contactarse vivan donde vivan.

Se puede ayudar:

* Dando a conocer la situación, no abandonandose a la onda verde mediática.
* Dando a conocer esta u otras campañas solidarias al respecto.
* Haciendo llegar a quien coordine la campaña:
+++ Alimentos no perecederos
+++ Productos de Higiene, desinfectantes.
+++ Ropa de cama y toallas
+++ Colchones
+++ Ropa para niños y adultos
* Ayudando en lo que puedan en las múltiples tareas que vienen, para lograr el objetivo de ayudar a quienes están muriendo a nuestro lado.

Tengan en cuenta que esta campaña empieza desde cero, no hay ningún tipo de recursos disponibles más que la voluntad de cada uno: cualquier tipo de ayuda es bienvenida.

Como dato adicional, la idea no es hacer una movida pasajera como normalmente acostumbramos en este país. Luego de la primer campaña, el proyecto renueva el ciclo cada 6 meses, de aqui, hasta el momento que sea necesario.

http://ayudemosalostobas.blogspot.com/
http://www.fotolog.com/ayuda_a_tobas

Yo, argentino

2007-10-06T13:21:00.000-03:00

He aquí nuestra versión del Haka... en estos tiempos en que todos comienzan a disfrutar de este hermoso deporte, nosotros también tenemos un cantito de guerra... tal vez un poco ininteligible para extranjeros... pero bueno, nosotros tampoco entendemos el haka :D

Si tu no vuelves...

2007-10-03T23:23:00.001-03:00

Si tú no vuelves
se secarán todos los mares
y esperaré sin ti
tapiado al fondo de algún recuerdo

Si tú no vuelves
mi voluntad se hará paqueña…
Me quedaré aquí
junto a mi perro espiando horizontes

Si tú no vuelves
no quedarán más que desiertos
y escucharé por si
algún latido le queda a ésta tierra

Que era tan serena
cuando me querías
habia un perfume fresco que yo respiraba
era tan bonita, era así de grande
no tenía fin…

Y cada noche vendrá una estrella
a hacerme compañía
que te cuente cómo estoy
y sepas lo que hay
Dime amor, amor, amor
estoy aqui ¿no ves?
Si no vuelves no habrá vida
no sé lo que haré

Si tú no vuelves
no habrá esperanza ni habrá nada
Caminaré sin tí
con mi tristeza bebiendo lluvia

Mamma I'm coming home...

2007-10-03T00:49:00.000-03:00

El sol se recostaba en la línea que trazaba el horizonte, salpicando mil colores al mar que lo acogía y a las nubes que lo cubrían. El azul turquesa del mar competía con el de sus ojos, el viento le echó hacia atrás la capucha de su capa, ella cerró sus ojos inhalando profundamente la brisa marina, como queriendo abarcarlo todo. Se mantenía de pie, erguida en su orgullo y su belleza sin igual, sus delicadas manos, apenas se apoyaban en la baranda del navío.

Estaba situada en la popa, en silencio se despedía de las Tierras que la habían recibido miles de años atrás, luego de separarse de su padre para cruzarlos hielos eternos junto a sus hermanos, aquél mundo que había cambiado ante sus ojos y al cual ya no retornaría. Sus pensamientos se volvieron hacia su padre y su madre, a quienes había abandonado en el deseo sembrado por el calor de las palabras de su primo, y mil preguntas inundaron su ser, recordó a sus hermanos, muertos en la primer edad, recordó a su hija, con quien se reencontraría cuando llegara a Valinor y por último recordó a su nieta a quien, como a Lúthien, no volvería a ver nunca mas.

Una lágrima acompañó a esos recuerdos, se sentía muy cansada de vivir, tantos años, tantas guerras, tanto dolor, tanta muerte; y lamentó muchas cosas pero, lo que más lamentó en lo profundo de su corazón, fue nunca haber encontrado un amor tan grande, que le permitiera renunciar a su inmortalidad, embarcándose en una aventura final, mas allá de los límites de Arda.

2007-10-03T00:45:00.001-03:00

"escribe con carbón
y en mi pensamiento,
que cruzamos océanos de tiempo
dibujando los garabatos
de mis fantasías
poco es tanto
cuando poco necesitas"

Tu que me llevas y yo que me dejo llevar...

2007-09-24T19:50:00.000-03:00

Resulta ser que en estos días se está disputando un mundial de futbol "gay"... "lo que?" pensé cuando lo escuché... ahora resulta que el futbol se divide según la orientación sexual del jugador, es decir que si un jugar profesional de futbol ("macho"?) se vuelve (si acaso puede volverse...) homosexual, deberia pasar a jugar futbol gay? Y que pasaría con los jugadores bisexuales?
Como si no hubiera suficientes separaciones humanas se suman estúpidas excusas para seguir por el mismo camino... pero quien es el responsable? Ellos que adoptan un juego por su orientacion homosexual o los otros, que permiten que eso suceda? Es acaso la AFA la que lo avala? o peor aun, la FIFA? Qué sigue?
Comprendo perfectamente la división en la práctica deportiva basada en género humano biológico, las nenas con las nenas y los nenes con los nenes... despues de todo, iguales o no, hay diferencias en fuerza, tamaño y velocidad (por decir solo algunas), pero que el hecho de que según con quien te acuestes por las noches, jugarás un deporte con un grupo u otro, me parece una estupida aberración... y lo más triste de todo esto es que pareciera ser la única persona que reparó en ese detalle... ya que no escuché a mas nadie que dijera algo similar...
Entonces bien, coincidimos en dividir la práctica deportiva y separar entre hombres y mujeres debido a causas biológicas ya expuestas (por ejemplo: fuerza, tamaño y velocidad), pero ¿cuáles son los fundamentos para dividir la práctica deportiva según la orientación sexual?

Ninguno...

Sin embargo, lamentablemente no es algo que se de exclusivamente en el aspecto de la sexualidad... sino tambien en todo aquel donde se pasea la discriminación. Hay zonas en las ciudades que pertenecen a los negros, los latinos, los chinos, o cualquier otra minoría; minoría que se queja por ser marginada, minoria que, si entras en su zona, lo más probable sea que te caguen a tiros...
Y las minorías religiosas, se quejan de persecuciones milenarias, pero pobre del hijo de una familia religiosa que se enamore de una muchacha de otra religión...

Helo ahi el titulo del post... de quien es la culpa? de ambos por supuesto...

"...tu que me llevas y yo que me dejo llevar..."

2007-09-11T00:00:00.000-03:00

La persona que realmente me entiende...es mi más temido enemigo. Solo, yo aguanté muchas críticas. Tantos intentos en mi vida...y nadie entendió mis intenciones. Incluso mis oficiales de la corte me ven como un tirano.
Pero nunca imaginé que Broken Sword, mi archi enemigo pudiera realmente entenderlo y apreciar mis verdaderos motivos.

Rey de Qin - Hero

Imperdible....

2007-08-28T20:03:00.000-03:00

Bajen esta película, es absolutamente imperdible. The Gamers

Rescatando a la princesa...

2007-08-16T11:56:00.000-03:00

"En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón"

Así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada.
Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come.
Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.

NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo.
Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio.
Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos claritos.

Mi sobrina Pt 2

2007-08-14T01:22:00.001-03:00

Mi sobrina

2007-08-14T01:15:00.001-03:00

En el Abismo....

2007-08-10T00:12:00.000-03:00

Alguna que otra noche, cuando vago desprevenida y confiada, de la nada sale su recuerdo, me asaltan miles de dudas y todo se reduce a una sola pregunta: "¿qué hubiera pasado si...?" y no puedo evitar querer viajar a ese universo alternativo paralelo, que hubiera pasado si hubiera cruzado aquél puente? No tengo ni una foto, ni una carta... sólo un poema, un poema de despedida, un poema de alejamiento... un poema que dice una sola cosa... "no importa cuáles sean mis sentimientos hacia tí, debes alejarte de mi lado..." un poema que cada vez que leo me lleno de sentimientos confusos. Una salida con estilo, eso es ese poema: "te dejo, me voy, con el corazón destrozado pero la frente en alto, no sabrás que he quebrado mi corazon para alejarme de ti, pero debo hacerlo... (y susurra) por tu bien debo hacerlo..."

Ah, si tan solo alguna vez me dejaran elegir a mi... no?

Me pides versos y voy,
sin poner y sin quitar,
para tu bien, a mostrar
lo que por adentro soy
Para que comiences hoy
–pues hoy mismo debe ser-
resueltamente a romper
ese camarín rosado
donde me tiene guardado
tu corazón de mujer.

Yo soy el negro pinar
cuyo colosal ramaje,
cual un colosal cordaje,
no cesa de resonar;
soy el resuello del mar,
el mar augusto y perverso:
la repercusión, el verso,
la placa donde resuena
la formidable y serena
rotación del Universo.

Yo soy la brillante flor
con cuya sutil esencia
corta o alarga la ciencia
los dominios del Dolor;
yo siento el sacro furor
del Oráculo demente
y alumbra o quema mi frente
con su genial llamarada
cual una zarza incendiada
que se retuerce doliente.

Yo no podré cavilar
por más cavilar que quiera;
cual un insecto cualquiera
me desempeño al azar,
cual un sistema solar
me desdoblo en el misterio,
cual un ínfimo bacteria
me debato en el vacío,
cual un torrentoso río
busco la mar sin criterio.

Yo voy en la recta fatal
hacia mi primer deseo;
yo no palpo, yo no veo
los muros de lo real;
jamás la fiebre carnal
conturbó mi luz interna;
ni por falaz ni por tierna
la pasión me deja rastro
¡yo palpito como un astro
dentro de la paz eterna!

Yo voy con el alma ufana
por más dolor que me oprima:
yo marcho por más que gima
toda mi miseria humana.
Yo siempre tuve por vana
la lengua de la opinión
yo no indago la razón
del can que ladra a mi sombra
yo me río y hago alfombra
de cualquier admiración.

Yo consigo la verdad
sin buscarla mucho rato;
yo procedo por mandato
de la Gran Fatalidad.
Yo a la necia humanidad
la menosprecio y desgarro
con las llantas de mi carro
de surcos hondos la lleno,
cual si corriese sin freno
por una pampa de barro.

Y como el negro pinar
cuando se pone a gemir,
ni pretende seducir
ni pretende amedrentar,
yo no intento gobernar
las riendas del corazón;
pero yo no sé qué don,
qué providencia, qué ley
me habrá consagrado rey
del reino de la emoción.

Por mí, tal vez, retroceden
los tiempos meditabundos
como abren plaza los mundos
para que los mundos rueden;
cual si licuan y ceden
los hielos con el calor;
como bregan sin rumor
las fuerzas universales
porque ríen los rosales
con los labios de la flor.

Por no sé qué maldición
yo nací con una estrella,
como nacieron con ella,
Moisés, Jesús y Nerón.
Para mi modelación
tuvo Dios un ideal,
pues me consumió cabal,
ras a ras con mi destino,
cual pudiera un asesino
labrar su propio puñal.

Yo no tengo obligación
como los demás mortales,
de presentar bien cabales
las cuentas del corazón.
Yo siento la persuasión
la vez que me precipito,
de que voy en pos de un grito
que se dilata en la sombra;
de que me besa y me nombra
la boca de lo Infinito.

Yo soy el buen soberano
de todas las almas mustias:
yo consuelo las angustias
de lo sucio y de lo insana.
Por eso cuando más vano
me yergo sobre mi nada,
si cruza la bocanada
del cubil o del hospicio,
mi gran corazón patricio
se renuncia y anonada.

Yo siento por el dolor
de la chusma miserable,
la suprema, la inefable
maternidad del amor.
Yo siento el mismo fervor
del Cordero supersanto
fervor tan profundo y tanto
que tendrá que vaporarme
y en el oprobio regarme
como un diluvio de llanto.

Y como los grandes son
nada más que chusma vil
que desertó del cubil
por pura combinación,
cuando vuelven al montón
doloridos y maltrechos,
yo les entrego mis pechos
como la loba romana…
¡tan sólo la bestia humana
tiene sobre mí, derechos!

Yo proclamo lo que digo
sin meditar lo que dije:
ni me asombra ni me aflige
pensar que me contradigo.
Cualquier ideal persigo
pues todos los hallo buenos:
los magines están llenos
de juicios que no se avienen
y las mismas cosas tienen
mil razones por lo menos.

Yo no pienso conjurar
la sociedad que me azota;
ni la sueño como gota
ni me asusta como mar.
¿Ni quién la podrá pensar
nada más que como nada?
¿ni quien la vio coronada,
sino por pura ficción?
¿ni quién le dio más razón
que su razón de majada?

Como perdura el visaje
y el ademán del histrión
lo que dura en la ficción
del drama, su personaje:
así la falaz del chusmaje
pone su gesto en la historia;
así el alma sin memoria
de la perdurable sierva
ni merece ni conserva
los dedazos de la gloria.

Como creemos dormidos
que duros bronces labramos,
como al despertar hallamos
los bronces desvanecidos:
solo son los redimidos
por cualquier predicación,
duros bronces de ilusión
que no tienen de real
nada más que su infernal
trabajo de forjación.

Pero yo no quiero ser
ni riel ni pauta ni estrella;
como el hacha y la centella
corto y caigo sin querer:
tengo la pasión de hacer
cual un motor en mi pecho;
voy al caso, voy al hecho
yo no sé por qué pendiente…
como un niño que no siente
que duerme sobre su lecho.

Solo sé que soy mejor
por lo que me dejan solo:
si lo mejor es un polo
no es el polo de lo peor
de mi estirpe superior
yo no estaría tan cierto,
si no me viese cubierto
de tétricas imposturas,
como el mar y las alturas,
las tinieblas y el desierto.

Como en seguros corrales
necios pavipollos pían,
mientras al sol desafían
las águilas imperiales:
los pavipollos mentales
militan en la legión
que murmura en un rincón
del establo de la prosa…
¡cobarde recua sarnosa
que se rasca en la razón!

Mi hogar, si tuviese hogar,
sería un huerto sellado;
tan solemne tan aislado
como una roca en el mar.
Nido azul –nido y altar-,
todo en él, luz y armonía
pero a la primer falsía…
¡todo en él espanto y duelo
como si el alma de Otelo
resplandeciese en la mía!

Yo respeto en la Mujer
a la Madre nada más,
y jamás, nunca jamás,
por su igual me ha de tener.
Virgen roja en el taller,
toga ilustre en los procesos
verbo mismo en los congresos
y genio mismo en las artes;
pero allí y en todas partes…
¡catedrática de los besos!

Yo soy de tal condición
que me habrás de maldecir;
porque tendrás que vivir
en eterna humillación.
Soy el alma, la visión,
el hermano de Luzbel
que impotente como él,
como él blasfema y grita:
sobre mi testa gravita
la maldición del laurel

Como las aguas del mar
al muro que las encierra
yo quiero poner la tierra
bajo mis pies y avanzar.
Ser un padre, ser un zar,
todo miel, todo perdón…
¡o ser la Nada en acción
cuyas tenias inhartables
sorbiesen inexorables
sol por sol, la Creación!

Yo soy un palmar plantado
sobre cal y pedregullo;
la floración del orgullo,
del orgullo sublimado.
Soy un esporo lanzado
tras la procesión astral;
vil chorlo del pajonal
que al par del águila vuela…
¡sombra de sombra que anhela
ser una sombra inmortal!

Yo, cada vez que me río,
pienso que ríe algún otro;
y cual si domase un potro
no me trato como a mío.
Soy la expresión del vacío,
de lo infecundo y lo yerto,
como ese polvo desierto
donde toda hierba muere…
¡yo soy un muerto que quiere
que no lo tengan por muerto!

Puesto que conoces ya
la filiación, el prontuario
del rimador visionario
que mordiendo angustias va;
y pues que tu alma, quizás,
por ser alma de mujer,
ha de obstinarse en querer
lo que no quiero yo mismo…
¡sobre la faz del abismo
te mando retroceder!

Educación...? Para muestra basta un botón,...

2007-08-07T10:09:00.000-03:00

Día 1:

Tarea para el hogar: "Hagan una investigación sobre Mozart".

Día 2:

Trabajo Practico Alumno Pepito: Página textual de Wikipedia, Encarta, etc, con banners y todo impreso en calidad económica.

Día 3:

Pregunta: Pepito, quién es Mozart?
Respuesta: No sé no lo leí.

Nota: Bochazo

Día 4:

Comparece madre de Pepito porque cómo desaprobaron a Pepito si se gastó como cinco pesos en el Cyber.

Sra. Directora pide explicaciones a docente degenerado.

Día 5:

Docente degenerado hace su descargo.

Día 6:

Señora Inspectora, y señora directora exigen que sea evaluado el niño Pepito otra vez pero por las dudas con una consigna mucho más benévola.

Día 7:

Alumno Pepito tomó la precaución de pedirle a la alumna que suele aprobar que le haga una copia pero sin los banners porque el no sabe cómo sacarlos.

Día 8:

- Señora Directora, señora inspectora, éste pibe es un trucho.

Respuesta: Aprobálo igual, hay órden del ministerio que no puede haber más de un 20% de repitencia, un 10% de deserción y de noveno pasan sí o sí.

Así está la educación argentina.

Actualizaciones & Tendencias

2007-07-24T08:05:00.000-03:00

Este post es eminentemente aclaratorio.

Aquellos que me conocen, mas o menos, tienen alguna idea de mis tendencias esquizoides, aquellos que me conocen mejor, saben que mis estados de ánimo son tan repentinos que se van con la misma rapidez con la que aparecen, y asi, sin dejar rastro, ya no están mas...

Por eso, estimado lector, cuando usted lea las lineas que humildemente escribo, tenga esto presente siempre y de manera constante, fíjese usted en la fecha en que eso fue escrito y aférrese a esa fecha, probablemente mi estado de ánimo, para el momento presente sea uno muy distinto al que describo en mis updates, que despues de todo, no son más que terapia literaria en modo catártico on, en especial en estos ultimos dias donde tengo tanto que vomitar y tan pocos espacios donde hacerlo.

Bueno, el debe llama... me voy a trabajar.

Calidad vs. Cantidad

2007-07-20T22:08:00.000-03:00

Nunca necesité de mucho para sostener a rajatabla que mas vale calidad que cantidad, quizás por mi tipo de crianza, con ambos padres trabajadores que con el paso de los años debieron ausentarse cada vez más y más para traer el plato de comida a la mesa todos los días, poco importaba si compartíamos mucho tiempo, si el tiempo compartido era de calidad.
Recuerdo algunos noviazgos (muchos de ellos no quisiera recordarlos, pero bueh), donde distinto tipo de impedimentos (distancias, horarios, compromisos, etc.) impedían que yo, y mi Romeo de turno nos viéramos todos los días todo el tiempo. Poco importaba en aquel momento cruzar la ciudad (o más aun, salir de ella), si era para compartir unos pocos minutos juntos.
Poco me importó en aquella época cruzarme la Jungla de Cemento (de 40 a 90 minutos de colectivo, según día y hora) para compartir apenas una pava de mate.

Entonces por qué hoy me dicen que 20:30 ya es tarde para ir?

Lo siento, lo siento como rechazo y no estoy en una época propicia a los rechazos...

No necesito que me hagan sentir mal, no necesito oir estupideces del tipo "ya no me queres mas", "ya no te importo", sólo necesito que quieran estar conmigo porque realmente lo quieren y no por alguna estúpida rutina... necesito que me quieran y comprendan que hago mi mejor esfuerzo en cumplir con todos.

Los chicos crecen...

2007-07-14T13:54:00.001-03:00

Posteo video de mi sobrina, estrenando flamantes dos añitos...

2007-07-04T17:18:00.001-03:00

Always said you were a youthquaker, Edie
A stormy little world shaker
Oh, Warhol's darling queen, Edie
An angel with a broken wing

The dogs lay at your feet, Edie
Oh, we caressed your cheek
Oh, stars wrapped in your hair
Ooh, life without a care
But you're not there

Oh, caught up in an endless scene, Edie
Yeah, paradise, a shattered dream
Oh, wired on the pills you took, Edie
Your innocence dripped blood, sweet child

The dogs lay at your feet, Edie
Oh, we caressed your cheek
Ooh, stars wrapped in your hair
Ooh, life without a care
Ciao baby

Shake it, boy

Oh, sweet little sugar talker
Paradise dream stealer
Oh, Warhol's little queen, Edie
An angel with a broken wing, oh

The dogs lay at your feet, Edie
Oh, we caressed your cheek, well
Stars wrapped in your hair
Ooh, life without a care
Yeah, yeah, yeah

Don't you know paradise takes time?
Ciao, Edie
Ooh yeah
Ciao baby
Ciao baby, yeah
Ciao baby

Veranos Rojos...

2007-06-24T11:44:00.000-03:00

Nop, definitivamente el titulo no tiene que ver con lo que pensaba escribir, (pensaba?, sentia?), sólo utilicé como título lo primero que me vino a la mente, helo ahi "veranos rojos", creo que ni mi subconsciente sabe lo que significa o a qué hace referencia...

Mis disculpas a mis ocasionales lectores por tres semanas sin actualizar, pero nunca coincidieron las circunstancias, cuando tuve tiempo, no tuve inspiración, cuando tuve inspiración no tuve tiempo y si por alguna alineación planetaria tenía tiempo e inspiración (seamos honestos, el tiempo se fabrica), no tenía animos, ganas o fuerzas.

Yo sé que lo que padezco no tiene mucha razón de ser, y es casi inexplicable, que si hay dos opciones uno tiene un 50% de chance de que lo elijan, y sin embargo -consciente de todo ello- no puedo quitarme de encima este hedor, esta capa que me cubre de mierda, frustración, dolor y cuantas cosas más vaya uno a saber...

Claro, yo no hago caso a calendarios, o eso intento, fechas como la de ayer y fechas como las que se aproxima, trato de pasarlas de largo, pero ayer no pude evitar recordar que el sábado se cumplen 3 años de la partida de mi padre, y quizás en estos momentos de derrota, sólo necesito de sus palabras, su palmada en el hombro, su aliento para que de nuevo me ponga de pie y arremeta contra la vida como lo hice tantas otras veces, hoy no tengo esa fuerza y no importa con quien hable, en nadie hallaré sus palabras, porque no eran las palabras, sino la fuente de ellas lo que siempre me daba animo, era su ejemplo.

Y esa frustración no se va, y ese dolor se agudiza día tras dia y no encuentro la forma de expurgarlo de mi sistema, no le encuentro la vuelta, por mas que lo intente, por más que quiera pasar de ello, hacer como que no existe, se siente, revuelve el interior. Es el cuchillo en el pecho que no para de girar.

La cuestión es que esa mezcla de dolor y frustración, sumado al desconcierto me quita toda ganas de cualquier cosa que pueda hacer ahi, para ellos, por ellos...

... como siempre, el tiempo dirá.

Tal vez sea hora de canalizar y ocuparme de otras cosas de mi vida... y el resto VFG

A new theory...

2007-05-30T22:43:00.000-03:00

Sería posible acaso lo que él me dijo? Domingo por la noche, interminable charla, tema que necesitaba hablar mas que nunca... él, Maxi, los dolores que me ocasionó, sus múltiples partidas, su ausencia definitiva, su muerte...
Sería posible acaso que efectivamente, no quisiera arrastrarme a su mismo y amargo destino? es posible que me amara tanto que preferia alejarme para no hundirme con él? engañarme para que lo odiara con todas mis fuerzas y asi extirparlo de mi vida fuera menos dificil?
Por qué no pidió ayuda? No me pidió ayuda para no arrastrarme? Por qué nadie vio lo que vi yo? Por qué nadie supo lo que yo sabía?

Y si fuera asi, que hice yo sino odiar en lugar de entender? que hice sino echar una y mil veces su presencia hasta que ya no pudo entrar a mi hogar? Y cómo hacer todo eso a un lado, perdonar, entender, reconciliar y poner fin a todo ese capítulo de una vez por todas?

Hoy me dijeron que quizas querer hacer todo eso era perjudicial, pero la gente no comprende, no entienden que no elijo hacer eso por un continuo karma masoquista, sino porque realmente necesito terminar esa historia, y porque tampoco me siento bien asi peleada como me encuentro... mucho mas ahora, luego de ya 5 años desde tu partida...

Getting older...

2007-05-18T20:01:00.000-03:00

Es quizás una de las cosas mas complejas de crecer, aprender a tomar decisiones, porque esas decisiones propias, absolutamente personales, generan consecuencias, consecuencias por las que no se puede culpar a nadie mas que al gil ese que aparece en el espejo.
Son decisiones dificiles, las más arduas y las más doloras, aún cuando ellas sean las que más satisfacciones nos dan al final del día.

Y yo acabo de atravesar esa encrucijada, tomando una decisión sumamente ardua, que reconoce un fracaso estrepitoso en mi vida, pero que a la vez intenta enmendarlo retomando nuevamente el camino abandonado. Nadie lo entiende, solo yo muy dentro mío... Fernanda, como verdadera mujer en la que se ha transformado supo comprender, e incluso supo ver esa decisión mucho antes de que yo me la planteara, pero no así mamá... no puedo evitar que mi decision la lastime, pero ella sabrá pronto que es lo mejor, que volver a mi antiguo hogar (no, no me refiero a mi casa), volver al viejo camino, aquel que nunca debería haber abandonado, es lo mejor para cumplir mi meta, para llegar de una vez por todas a ese título que a veces amenaza con alejarse de mi ad eternum...

Perdoname vieja, pero tenes que entender que mis decisiones son mías y que quizas no siempre las compartas o no siempre te gusten, pero son buenas para mi.

Días largos...

2007-04-30T19:12:00.000-03:00

Hace dos semanas empecé a trabajar, ya casi que había perdido la costumbre, esa rutina, el ambiente laboral, cargar datos hasta que pierden sentido, sellar papeles, conciliar datos, etc., y luego (algunas veces, cuando no estoy exhausta) voy a cursar, y el otro día, cursando en la facultad, totalmente agotada, reparé en lo extenso del día y cómo ello depende de cada uno.
Mis días arrancan a las 6am y terminan a las 23hs, fabuloso y terrorífico a la vez, cierto?
Me apena no tener tiempo para sentarme a estudiar, ni para dedicarle el que merece la TKMDQ07. Por fortuna esta vez cuando con ale para que me ayude y se encargue de la mayor parte, así, yo vengo a ser el cerebro del asunto y él el cuerpo entero que lleva mis ideas al plano de la realidad.
Pero eso no tiene nada que ver, venía hablando de lo largo que son los días ahora, da cierta sensación tranquilizadora... como si uno viviera un poco más al máximo por estar activo más tiempo... no sé...

Porque vives deprisa

2007-04-27T07:28:00.000-03:00

PORQUE VIVES DEPRISA
porque tienes fronteras
porque pones condiciones
porque sospechas de Dios
porque aborreces el riesgo
porque ignoras a los demás
porque huyes del silencio
porque prefieres tener a ser
porque pactas con el confort
porque tienes miedo al compromiso
porque desiertas los caminos que suben
porque regateas con tu juventud
porque hablas más que haces
porque olvidas que eres nómada
porque no te das a lo difícil.

No sabrás ni hoy ni nunca,
por más que lo intentes,
por mucho que quieras,
para qué vale la vida,
para qué sirve el corazón;
no sabrás, de verdad,
ni el sabor de la paz,
ni el precio de la alegría,
ni el sentido de las lágrimas,
ni el misterio de las cosas,
ni el gusto de la vida,
ni el encanto de la amistad,
ni el valor del silencio,
ni el milagro del amor.

Te pasarás la vida, ¡triste vida!,
improvisando, corriendo, hambreando, huyendo de ti,
lejano, desterrado, de visita, de sobra, ridículo,
fracasado, esclavo, aburrido, desarraigado,
vacío, inútil, viejo,...
con la vida tristemente vacía,
inmensamente sin sentido.
PERO....
SI la obra de tu vida puedes ver destrozada
y sin perder palabra, volverla a comenzar,
o perder en un día la ganancia de ciento
sin un gesto o un suspiro.

SI puedes ser amante y no estar loco de amor,
si consigues ser fuerte sin dejar de ser tierno
y sintiéndote odiado, sin odiar a tu vez,
luchar y defenderte.

SI puedes soportar que hablen mal de ti
los pícaros, los que pretenden enfadarte,
y oír como sus lenguas falaces te calumnian,
sin tú caer en la trampa y hacer lo mismo.

SI puedes seguir digno aunque seas popular,
si consigues ser pueblo y dar consejo a los reyes,
si a todos tus amigos amas como un hermano,
sin que ninguno te absorba.

SI sabes observar, meditar, conocer,
sin llegar a ser nunca destructor o escéptico;
soñar, mas no dejar que el sueño te domine;
pensar, sin ser sólo un pensador.

SI puedes ser severo sin llegar a la cólera,
si puedes ser audaz, sin pecar de imprudente,
si consigues ser bueno y lograr ser un sabio,
sin ser soberbio ni pedante.

SI alcanzas el triunfo después de la derrota,
y acoges con igual calma esas dos mentiras.
Si puedes conservar tu valor, tu cabeza tranquila,
cuando otros a tu alrededor la pierden.

ENTONCES los reyes, los dioses,
la suerte y la victoria,
serán ya para siempre tus sumisos esclavos,
y lo que vale más que la gloria y los reyes,
SERAS HOMBRE, hijo mío.

RUDYARD KIPLING

Anhelos...

2007-04-16T21:14:00.000-03:00

Si bien siempre fui una mina jodida, aquellos pocos afortunados (?) que me conocen en realidad, saben que todo eso es una mezcla de carácter fuerte (fortísimo por momentos) y mecanismo de autodefensa generado para la protección personal y propia de una sociedad intolerante y una vida dura... perdidas, engaños, ilusiones fracturadas, etc.
Sin embargo jamás le desee el mal a nadie, convencida como lo estuve siempre de que todo vuelve, nunca me molesté en cobrarme los daños (bueno, una sola vez, y es que no podía esperar la justicia divina asi que digamos que invoqué la aceleración del trámite, de cualquier modo, solo aceleré lo inevitable). Anyway... salvo esa excepcion (quizas motivo de otro posteo futuro) nunca desee el mal a nadie, sin importar cuánto daño me hubieran hecho, es que no soy asi yo, no me alimento del rencor, y el rencor, cuando lo padezco, me carcome por dentro... nada, nada tiene que ver lo que escribo, casi que las palabras fluyen directamente a través de mis dedos, sin ese filtro mental alojado en el cerebro...
A los que quiero, de verdad y bien, sólo les deseo felicidad, y sólo unos pocos son los destinatarios del deseo... ella es una, y todo lo que diga es poco, pienso en ella y sonrío, me emociono como una niña y no sé por qué se me humedecen los ojos... quizás porque es la primera AMIGA que tuve en toda mi vida, quizás porque es la mina que más me entiende en todo el mundo, quizás porque nuestra empatía y conexión mental no tiene limites ... no lo sé, y decirle que la quiero, que la adoro, todo eso es poco... y esa admiración mutua que reina entre nosotras ... nada, que se yo...
sólo sé que gustosa padecería algo mas de ese dolor al que la vida me acostumbró hace tiempo, con tal de su felicidad... porque todo es equilibrio, nada se pierde y todo se transforma, por eso la generación espontánea es imposible, lo que surge en un espacio desaparece de otro... y la felicidad que uno experimenta es la contraparte del dolor que alguien padece por ahi...

Asi que hoy y siempre, pongo el pecho y abro mi camisa... disparen...

Disculpas...

2007-04-10T01:05:00.000-03:00

Sé que estoy en deuda con mucha (o poca?) gente que lee este blog, pero la verdad es que no me he hecho de tiempo propio para sentarme a escribir, tal vez tampoco haya relatos ni reflexiones muy interesantes, pero la realidad es la falta de tiempo.
El comienzo de las clases, sumado a los viajes constantes para llevar al pequeño piojito al jardin, sumado a las visitas familiares (obvio que las extraño), cuestiones atandili varias (flogs, blogs, mails, política), y seres queridos que requieren mi atención(pareja y amigos), me quitan tiempo que podría dedicar a la escritura.
Se que en realidad no hay excusas, pero I'm still alive... recientemente estuve leyendo muchos comics y quiero comentar un poco de esta nueva, pequeña e incipiente pasión que ha surgido en mi.

Besos y disculpen las ausencias sin aviso.

Pau

2007-03-09T10:12:00.000-03:00

HAce bocha que no updateo... digamos que despues del cumple de Camilo anduve mucho de aqui para alla (aunque no haciendo nada) y bueno, colgue bocha, como dicen algunos por ahi.
Ayer me asaltó la nostalgia, charlando con mi hija con quien me reencontré nuevamente hace poco (sólo la fantasía explica como a los 25 tengo una hija de 19 y una sobrina de 24) y nada, uno pasa por la vida de las personas y queda marcado por ellas, en mayor o menor medida parte del otro queda impregnado en uno, fusionandose lentamente y de manera tan homogenea que a veces no logras distinguir qué parte fue aporte del otro. Y así tu pensamiento eventualmente visita algún recuerdo, al menos eso sucede si ya no tenés contacto con esa persona, en mi caso, las cosas buenas y realmente mágicas no estan destinadas a durarme, o quizás sólo sea así en algunos casos, quizás era simplemente demasiado y se consumió de golpe... si, tal vez eso fue... probablemente.
Anyway, sé lo que ellos dejan en mi, pero cómo saber lo que uno deja en ellos? como saber si sus pensamientos visitan esos recuerdos que compartimos? Seria quizas pecar de soberbia afirmar que las cosas se repiten cual espejo, que si de un lado uno recuerda, del otro lado, la otra persona hace otro tanto...

No sé, sería lindo en algún momento tener la señal de que uno ha dejado alguna clase de huella (positiva por favor!) en el alma de algunos seres queridos...

Heute

2007-02-18T21:31:00.000-03:00

Hay tantas cosas que quisiera hacer, tanto que quisiera decir y tanto que quisiera experimentar que temo que no me alcanzaría la vida para hacerlo, hay personas que merecen una vida entera, son unas pocas, quizás demasiado humildes como para comprenderlo y mucho más para aceptarlo, pero así es en realidad. Esos son los escasísimos momentos en que comunicarse cuesta un poco más...
Todo lo que diga será poco e insuficiente, solo celebro un nuevo año desde su llegada a este mundo.

Feliz Cumpleaños, amigo mío

2007-02-14T15:34:00.000-03:00

Años atrás, cuando recién terminaba el secundario y me aprestaba a ingresar en la carrera de leyes, hablando con mi padre, él me decía infinidad de cosas de la vida universitaria. Universitario él y yo, en potencia de serlo, compartíamos impresiones casi como confidentes, antes que como padre e hija.
Miles de consejos salieron de su boca y aquél que rezaba "no se recibe el más inteligente, sino el más perseverante", era la que más llamaba mi atención. Puesto que nunca me creí idiota, sino todo lo contrario (sabrán disculpar si peco de arrogante), casi que me ofendía ese consejo, ya que a los 24 años iba a estar recibida, más aun ingresando a la facultad con 17.
Sin embargo, él insistía, "no se recibe el más inteligente, sino el más perseverante", benditas sean sus palabras y sus consejos que hoy, 3 años y medio luego de su partida (Dios, cómo pasa el tiempo!), me reconfortan al especular que, con vientos a favor, mucha garra y fuerza de voluntad, Dios mediante, me reciba a los 27.

Dónde sea que estés, gracias por tu sabiduría infinita...

2007-01-26T11:26:00.000-03:00

—Mucho hay que arriesgar en la guerra —dijo Denethor—. Cair Andros está guarnecida, y no
puedo enviar tan lejos ni un hombre más. Pero el río y el Pelennor no los cederé sin combatir... si hay aquí un capitán que aún tenga el coraje suficiente para ejecutar la voluntad de su superior.
Entonces todos guardaron silencio, hasta que al cabo habló Faramir:
—No me opongo a vuestra voluntad, Señor. Puesto que habéis sido despojado de Boromir, iré yo
y haré lo que pueda en su lugar... si me lo ordenáis.
—Te lo ordeno —dijo Denethor.
— ¡Adiós, entonces! —dijo Faramir—. ¡Pero si yo volviera un día, tened mejor opinión de mí!
—Eso dependerá de cómo regreses —dijo Denethor. Fue Gandalf el último en hablar con
Faramir antes de que partiera para el Este.
—No sacrifiques tu vida ni por temeridad ni por amargura —le dijo—. Serás necesario aquí,
para cosas distintas de la guerra. Tu padre te ama, Faramir, y lo recordará antes del fin. ¡Adiós!
Así pues el Señor Faramir había vuelto a marcharse, llevando consigo todos los voluntarios que
quisieron acompañarlo o de quienes se podía prescindir. Desde lo alto de los muros algunos escudriñaban a través de la oscuridad la ciudad en ruinas, y se preguntaban qué estaría aconteciendo allí, pues nada era visible. Y otros, como siempre, oteaban el norte, y contaban las leguas que los separaban de Théoden en Rohan.

Indescriptible... "Pero si yo volviera un día, tened mejor opinión de mí" que terrible fragmento, que emocional, casi uno puede sentir el dolor del desprecio de un padre... sin palabras...

2007-01-19T10:56:00.000-03:00

Ocasionalmente y de tanto en tanto, por algún motivo me toca experimentar sensaciones extremas, y son quizás las más movilizadoras aquellas que menos lo parecen. Tal vez por ser lo que más me han negado o lo que más he necesitado y menos he recibido, no es sino la sensación de una ternura infinita la que movilizó, desde el inconciente de mis sueños, mi espiritu entero.
No lo comprendo por completo, ni por qué, ni de dónde, ni hacia dónde, pero es.. y golpea dentro mío despidiendo angustia y emoción, mientras que las lágrimas se agolpan en mis ojos y no es tristeza.
No estoy triste, en absoluto, si quizás nostálgica de un sueño, con un anhelo infinito de 10 minutos más de descanso entre aquellos sentimientos que -podría asegurar- me emocionaron hasta las lágrimas en medio del descanso.
Desperté esta mañana por un golpe en el espiritu, coincidente con el corazón, ya que ambos parecen morar juntos. No entiendo si es mi naturaleza esto de experimentar las emociones de manera tan profunda y plena o si es algo que todos hacen pero en lo que yo sola reparo. O por el contrario, todos reparan en ello pero solo yo lo expreso...

A veces me hacen sentir tan extraña, descolocada y fuera de lugar que cuesta volver, rearmarse y subir las defensas, reunir fuerzas para encarar cada día. Igual, seguramente no lo cambio por nada del mundo...

El lenguaje del mate...

2007-01-07T12:52:00.000-03:00

Hubo épocas en que el mate era un medio de comunicación entre parejas. Era común en las chinas cebarle mates a los gauchos de forma que se podían pasar mensajes a través del mate. Tanto es así que registra la historia que Hernandarias mandó quemar en la Plaza Mayor de Buenos Aires varios fardos de yerba, diciéndole “Mándolos quemas porque el mate es un vicio que favorece a los enamorados”.

Si bien hoy no se usa más ese código, su significado ha perdurado en la memoria.

Los más usuales:

Mate amargo: indiferencia

Mate dulce: amistad

Mate con toronjil: disgusto

Mate con cáscaras de naranja: venga a buscarme.

Mate con leche: estima.

Mate muy caliente: yo también estoy ardiendo de amor.

Mate con café: la ofensa está perdonada.

Mate hirviendo: odio.

Mate lavado: váyase a tomar a otro lugar.

Mate frío: desprecio.

Mate tapado: búsquese a otra.

Mate encimado: mala gana.

Mate con ombú: su visita es indeseable.

A veces me ilumino...

2007-01-04T13:42:00.000-03:00

Como es un análisis muy groso mio, lo posteo en todos lados :D

Resulta ser que en el Tomo 7 "El Anillo de Morgoth", luego del fragmento intitulado "Athrabeth Finrod Ah Andreth", hay un comentario del texto hecho por el mismísimo Tolkien (padre, logicamente) que da ciertos elementos interpretativos que son de lo más interesantes. Se me habia ocurrido copiar el texto pero es realmente largo y no sé a cuantos pueda interesarles.

Básicamente lo que se comenta es sobre las características de fëa y hröa tanto de elfos como de humanos. Se hace la aclaracion de que fëa y hröa no son exactamente alma y cuerpo, sino que son asimilables a dichos conceptos, toda vez que el fëa comprende también lo que podríamos llamar "conciencia" y "personalidad", de la criatura, mas allá del alma. Igualmente, sin tener un concepto absoluto y verdadero de alma (eso se lo dejamos a los metafísicos), dificil es definir el fëa.

La cuestión es que el fëa de los elfos está diseñado especialmente para la excesiva longevidad que los caracteriza como raza, esto es, vivir tanto como Arda misma, si no le quitaban la vida antes. Vale aclarar, que el concepto de "excesiva longevidad" es mas exacto que el de "inmortalidad" porque éste último implica, justamente, la imposibilidad de morir.

Por otra parte, el fëa de los humanos estaría diseñado para abandonar los límites de Arda una ves se separan del hröa. Si bien no está claro el origen de la muerte (separación de fëa y hröa), sí se dice que en el diseño original, dicha separación se la considera innatural, es decir, no natural, contrario al propósito con la que fue concebida, creada, diseñada. Ahí sale la posibilidad de que efectivamente, fuera Melkor quien instaurara la muerte en su intervención en la tercera canción, luego de la creación de los humanos, en su afan de destrucción (por ejemplo, derribaba las montañas que Aulë levantaba), haya "creado" la separación de fëa y hröa en un intento de destruir a los hijos de Eru.

Sin embargo, como papa Eru es el Único, el mas groso, el mas lindo y el mas mejor, le dice a Melkor "a papá mono con bananas verdes?", porque los humanos salian de Arda al morir, lo que generaba un espacio por el cual podrían salir las fëa y entrar Eru, para derrotar definitivamente a Melkor.

Ahora si, dicho esta sarta de delirios mios (que ayer sonaban mucho mas serios que ahora, aun cuando el lenguaje era más coloquial), voy a copiar el fragmento que es de los más interesantes que he leído, de lo poco que he leído de la Historia de la Tierra Media:

Tomo 7 Historia de la Tierra Media: El Anillo de Morgoth - Apartado V - Athrabeth Finrod Ah Andreth, pág. 383

"Finrod, sin embargo, advierte ahora que, tal como eran las cosas, no había cosa o criatura creada en Arda o en toda Eä que tuviera poder suficiente para contrarrestar o remediar el Mal: es decir, para derrotar a Melkor (en su persona presente, reducido a lo que era) y acabar con el Mal que había desperdigado y extraído de sí mismo para impregnar la misma estructura del mundo.

Sólo el propio Eru podría hacerlo. Por tanto, siendo impensable que Eru abandonara el mundo hasta el triunfo y el dominio definitivo de Melkor (lo que podía significar que el mundo, destruido, se viera reducido al caos), Eru Mismo debía de venir en algún momento y enfrentarse a Melkor. Pero Eru no podía entrar por entero en el mundo y su historia, que, aunque grandes, no son más que un Drama finito. En tanto que Autor, debe siempre permanecer 'fuera' del Drama, aun cuando el principio y la continuación del Drama dependan de Su propósito y Su voluntad, en todos los detalles y momentos. Por tanto Finrod piensa que cuando venga, Él estará tanto 'fuera' como dentro; y así entrevé las posibilidades de la complejidad y distinciones de la naturaleza de Eru, que no obstante sigue siendo 'El Único'.

Es probable que el descubrimiento de que la función original especialmente asignada a los Hombres era la redención llevara a Finrod a pensar que 'la llegada de Eru', si tenía lugar, estaría relacionada principalmente con los Hombres: es decir, a la imaginativa conjetura o a la visión de que Eru vendría encarnado en forma humana. Esto, sin embargo, no se cuenta en la Athrabeth."

chan, chan! (al ritmo del 2x4)

Ergo, lo que yo deduje de mis disparates y de este fragmento (mas muchos otros que no copio porque sería extenderse demasiado) es que el verdadero don de los hombres no es en sí la mortalidad, sino el hecho de que su alma está diseñada para traspasar las fronteras de Arda y del mismo modo, permitir asi la llegada de Eru y la derrota de Melkor. El don, es la honra a los humanos, al diseñarlos con un fëa que permitiera básicamente, "ir y venir" de Arda.

115º aniversario

2007-01-03T13:36:00.000-03:00

Hoy se cumplen 115 años del nacimiento de John Ronald Reuel Tolkien, este autor, como muchos otros, ha alcanzado la extraña cualidad de no ser indiferente antes sus lectores, su mundo creado por él mismo, en un intento de creación mitológica (intento probablemente exitoso), absorve a cada lector y no lo deja ir nunca mas.
Quizas muchos lectores, luego de un tiempo de leerlo, se aburguesan, olvidan ese reducto, ese universo paralelo donde pelearon la Guerra del Anillo y vuelven a la vida cotidiana de la saga realidad, pero tarde o temprano se vuelve al primer amor, tarde o temprano vuelven a releer esos libros y pelear mil y un batallas contra enemigos oscuros.

Siempre dije que ese libro me había salvado la vida literalmente, fue una bocanada de oxígeno en mi cuerpo moribundo, quizás muchos no lo comprenden, quizás tendrían que haber vivido mis 16 años :)

Sin embargo, todo lo que pueda decir de él será poco, cualquier intento descriptivo será vano... mi profundísima admiración hacia él, mis respetos y mi eterna gratitud....

John Ronald Reuel Tolkien (1892 - 1973)

Behind blue eyes

2007-01-03T12:29:00.000-03:00

When my fist clenches, crack it open Before I use it and lose my cool When I smile, tell me some bad news Before I laugh and act like a fool

If I swallow anything evil Put your finger down my throat If I shiver, please give me a blanket Keep me warm, let me wear your coat

"No one knows what it's like... to be the bad man..." bla bla, es ironico que asi empiece la letra de esta canción, es decir, todos creemos que nadie puede entender lo que uno siente, que nadie puede siquiera comprender lo que uno vive, las luchas personales, y demás cuestiones. Quizás es así y no a la vez, un nuevo gris en esta vida, quizas nadie pueda comprender cabalmente y al 100% lo que estamos viviendo, quizás a eso se refiera la canción, o quizás simplemente los who se sentían un poco -bastante- incomprendidos en ese momento... o quizás, mas simplemente aun, no querian ser comprendidos por nadie....

Feliz Año...

Tired... so tired...

2006-12-30T13:43:00.000-03:00

Francamente a esta altura estoy cansada, por no decir agotada, de los planteos estupidos. Si yo te planteo una opción, hace uso de tu poder y capacidad de elección y elegila o no, pero por favor! ya basta de tirar mierda!
Es probable que mis métodos y caminos no sean los mejores, seguramente los hay otros aun superiores, pero yo no los conozco, sino, ya los hubiera adoptado. Digo basta, estoy cansada ...

Shingolbel

2006-12-22T13:13:00.000-03:00

De un tiempo a esta parte he notado el desprecio generalizado hacia las fiestas, mas particularmente hacia la Navidad. Ya despojada, en muchos ámbitos, de connotaciones religiosas, y abusivamente manoseada por el marketing, veo como mucha gente de mi edad le rehuye y muestra tal rechazo al punto tal que me inhiben al momento de desear "feliz navidad"; entonces, opto por el silencio.

Sera que mi familia siempre fue distinta, será que mi familia, originalmente de cinco miembros, catorce años después, solo consta de 3 (mas la nueva integrante, es decir que deberíamos ser 6, 7 si contamos a mi media naranja), pero no, la familia en lugar de agrandarse, se ha reducido y -posteriormente, por cosas de la vida- se ha vuelto a equilibrar, con nuevos integrantes ocupado nuevos espacios, nunca cubriendo las ausencias.

Como mi familia es distinta a las demás (a Dios gracias), como crecimos alejados de abuelos, tios, primos y demás parientes, como nunca fuimos demasiado sociales y cultivamos escasísimas amistades (no por ello poco valiosas), entonces las navidades se volvieron siempre una reunion familiar y viviendo lejos, es poco y nada lo que se discute en esta época del año. Estamos viejos y cansados, y hemos atravesado demasiados puentes que se derrumbaban tras nuestros pasos, como para discutir por tonterías (como puede ser en otras familias).

Asi que una vez mas me siento aislada del mundo, con veintucuatro pelotudos años, sigo viviendo con exaltación y ansiedad la navidad. Es cierto, ya no dejo el pastito y el agua, el vino y las galletitas para Papa Noel, pero no porque no quiera, sino porque ya no da... ademas, nosotros no abrimos los regalos a la mañana, sino a la noche, porque en nuestra familia "Santa Claus/San Nicolás/Papa Noel" siempre vino por la tarde (excusa inmemorial de mi santa abuela para que mi padre y mi tío durmieran la siesta... excusa que utilizó mi padre para que mis hermanas y yo, hiciéramos lo mismo).

Igual, a mi no me importa, como tantas otras cosas, me da exactamente igual, el que quiera festejar, bien por él, el que no quiera, será una pena... es un dia que llama a la paz y a los encuentros familiares.

Feliz Navidad para aquél que aun le da bola a esta fecha.

Paula

...

2006-12-13T11:40:00.000-03:00

Lentamente se deslizó entre la gente, mezclada con la multitud nadie hubiera reparado en ella más o menos que en otras personas, su apariencia standard, clásica, aburrida y uniforme, esta vez le jugaban a favor. Localizó con la vista los tubos de gas y se dirigió hacia ellos, sabía que esos mismos tubos serían ingresados a ese pseudos anfiteatro cubierto, disimuladamente giró la llave, y el gas comenzó a salir, tan sutil como imperceptible. Revoleó los ojos en ambas direcciones y todo seguía igual, apuró el paso e ingresó con la multitud. Tomó asiento entre las primeras filas, divisando la salida de emergencia. Las luces se apagaron, la función comenzaba. Calculo el tiempo, contando mentalmente. Se puso de pie en el preciso instante de la explosión, sintió el fuego a sus espaldas y vio por el rabillo del ojo la incandescente luz del fuego. Se dirigió hacia la salida de emergencia, el cartel verde e iluminado le indicó el camino. A ambos lados del recorrido la gente se desplomaba desmayada o muerta, pero a ella no le importaba. Empujó la puerta y vio a un guardia de seguridad muerto en el suelo, no comprendió bien por qué si el suceso había sido del otro lado. Salió.

Una vez en el exterior se encontró nuevamente entre una pequeña multitud, escasos sobrevivientes. La policía y las ambulancias habían llegado rápidamente. Y sólo en ese momento recordó que él estaba en el lugar, tonta de ella, lo había olvidado. Se lamentó creyendo que ya era muy tarde, que él había perecido allí dentro y se maldijo por eso. Sin embargo continuó mirando como las llamas devoraban el lugar, y en ese instante lo vio salir, algo atontado y mareado: “…un principio de intoxicación…”, pensó ella. Bien, el seguía con vida.

Sonrió para sus adentros, y empezó a caminar de vuelta a su casa, dobló en la esquina y se sorprendió a si misma descubriendo que nunca había sido tan sádica en su vida.

How long...?

2006-12-04T16:47:00.000-03:00

Cansada me encuentro de asistir a distintas manifestaciones de seres que se la dan de superados, menospreciando y subestimando a todos los demás criticando a diesta y siniestra, creyendo que no somos capaces de emitir un juicio crítico ante la información que recibimos.

Como si acaso uno fuera a comprar el primer buzón que le venden y, aun cuando así fuera, de comprarlo, tragarlo sin siquiera abrirlo y ver su contenido... es que acaso cuando van a Mierdonald's comen la hamburguesa con caja y todo?

Hay gente que solo se preocupa por criticar y quejarse, buscar siempre un responsable a quien echarle la culpa, sin calentarse siquiera por analizar el verdadero fin de una exposición, y mucho menos reparar en los objetivos ulteriores o secundarios...

... mi mensaje a esa clase de imbéciles es: vayanse a cagar...

Vénganos tu reino...

2006-11-26T23:03:00.000-03:00

Luego de unos días muy, pero muy bravos emocionalmente estoy un poco más repuesta y acomodada, decían por ahi que hay que dejar que la carreta ande, que los melones se acomodan solos... asi parece pues... por eso hoy, con la esperanza de no haber salpicado mucha mierda cuando prendí el ventilador de mi alma, me siento a actualizar.

Sería de lo más hipócrita de mi parte negar la influencia que tuvo Nicolás en mi en lo que respecta al mundo del Comic, ciertamente es un universo que siempre me atrajo pero en el que nunca indagué demasiado, quizás por falta de orientación en su momento.

Sin embargo, nunca se es demasiado tarde y ya habiendo incursionado en V de Vendetta, X-Men, Sin City y 300, este fin de semana me di el lujo que hacía meses esperaba.
Ayer sábado, en la comiquería mas copada que conozco (nótese que no conozco otras, mas que de nombre) me compré la saga de Kingdom Come... es sublime, filosofica, espiritual y psicológicamente sublime, jamás había leido algo asi y puedo asegurar que tuvo un extraño efecto en mi, tan extraño que aun no termino de comprender ni asimilar, aunque no tengo dudas de que fue positivo. De maduro cae en mi, la respuesta a mi eterno cuestionamiento personal y privado de por qué siempre me identifiqué con Diana... ya puedo comprenderlo...

Ahora he de dejar pasar los días y estudiar para un examen que se aproxima... las aguas del río que unen santiago y mar del plata, deben aquietarse y bajar nivel y caudal...

Just...

2006-11-23T12:09:00.000-03:00

Take this pink ribbon off my eyes
I'm exposed
And it's no big surprise
Don't you think I know
Exactly where I stand
This world is forcing me
To hold your hand
'Cause I'm just a girl, little ol' me
Don't let me out of your sight
I'm just a girl, all pretty and petite
So don't let me have any rights
Oh...I've had it up to here!

The moment that I step outside
So many reasons
For me to run and hide
I can't do the little things
I hold so dear
'Cause it's all those little things
That I fear

'Cause I'm just a girl.
I'd rather not be
'Cause they won't let me drive
Late at night
I'm just a girl,
Guess I'm some kind of freak
'Cause they all sit and stare
With their eyes
I'm just a girl.
Take a good look at me
Just your typical prototype
Oh...I've had it up to here!
Oh...am I making myself clear?

I'm just a girl
I'm just a girl in the world...
That's all that you'll let me be!

I'm just a girl, living in captivity
Your rule of thumb
Make me worry some
I'm just a girl, what's my destiny?
What I've succumbed to
Is making me numb
I'm just a girl. My apologies
What I've become is so burdensome
I'm just a girl. Lucky me
Twiddle-dum there's no comparison

Oh...I've had it up to!
Oh...I've had it up to!!

Se hace camino al andar...

2006-11-23T10:19:00.000-03:00

Mi camino espiritual siempre fue el más intrincado, complejo y duro de los caminos que me tocó recorrer. Entre la actividad de la guerra y la aparente pasividad de la magia, sumado a mi naturaleza inquisidora y mi eterna necesidad de respuestas, es dificil entregarse y confiar y creer.
Sin embargo, fueron quizás esas épocas donde sabía lo que quería y como obtenerlo, donde pude lograr cierta clase de paz espiritual (no así mental, pero eso es otro asunto), y de un tiempo a esta parte tengo esa necesidad de retomar las prácticas, esa añoranza por la paz interior que en algún momento crei obtener (o al menos tranquilidad interna)...
La realidad es esa, estoy pronta a colapsar si no hago algo y retomo las riendas de mi vida, los fantasmas del pasado (y los no tan fantasmas tambien) vuelven a mi y me perturban constantemente, quiero seguir mi camino y ellos están ahi a mi lado generando solo confusión en mi... y a veces no sé qué sentir, y a veces no sé qué pensar...

No me quejo por ser yo, al contrario, lo disfruto a cada instante, aún entre lágrimas, lo que me hubiera gustado es que me dieran un manual para aprender a ser yo...

Y algunos de ustedes tienen que ver en este embrollo mental y espiritual que sufro hoy día, en mayor o menor medida, por supuesto, pero no se desesperen ni se culpen, todo tiene un por qué...

Me voy a estudiar....

Desde lejos...

2006-11-21T22:32:00.000-03:00

A veces llega una tristeza, profunda, desde ningún lado, lejana, casi como un llamado a mi realidad, donde se entremezclan ausencias, partidas, frustraciones y esa maldita sensación de pérdida de tiempo. Entonces me frustro, me siento mal, inerte, muerta, viendo como el mundo gira a mi alrededor y yo aquí, estática, impávida, inerte...

Y esa tristeza me llena, y hasta el último rincón de mi ser se puebla de una suerte de nostalgia, de lo que fue y no será, de lo que no es, y de lo que no será jamás... y yo me sumerjo en ella, en mi único espacio donde estoy sola y nadie puede molestarme, ni alcanzarme, mi único espacio donde no puedo ser alcanzada por nadie, porque no hay nadie más allí... y todos me ven y nadie lo sabe...

Track of the day: Hero - Chad Kroeger

Pequeños logros...

2006-11-20T10:35:00.000-03:00

Ultimamente vengo padeciendo unos días de lo más extraños, sentimientos encontrados, reacciones impensadas, y -sino fuera porque es algo en lo que vengo trabajando hace años y lo controlo lo más que puedo- maltrato a quienes no lo merecen...

Es que la muerte no me dio tregua y aun no aprendí a lidiar con sus efectos (por mas que el mundo no lo note), es que el grupo que formé hace ya cuatro años se volvió un hijo bastardo y mal agradecido y su indiferencia me lastima mas que sus estúpidos planteos. Es que el cuerpo por demás defectuoso que me tocó en la repartija, ha sido un obstáculo continuo en mi vida...

Es que ya no tengo fe en las personas... la gente me aburre, es de lo más insípida, cada vez es más dificultoso encontrar alguien con quien pasar una velada como la que describió Camilo (para mas información remitirse al blog de él).

Asi que asi es, ultimamente ando con una energía pésima y todo feo, todo es negro, nada sirve, nada vale...

pero hoy cambio todo, porque hoy me entró un pantalon que no me entraba desde el año pasado... y si, para todos sonará a una boludez, para mi es todo un logro...

Cada loco con su tema...

Perfecta voz...

2006-11-19T03:46:00.000-03:00

Sé muy bien, aunque quiera yo no soy tu dios...

Dios mío, qué frase!!! son las 3:47 am y estoy aqui, sentada frente a la PC, pase algunas horas grabando y otras horas tratando de enviar la grabación por mail... rayos! espero por fin lograrlo pronto porque quiero ir a dormir, y sino ya fue... lo mandaré mañana...

Quiero ir a chile a ver a Trakto en vivo, o quiero -mejor aun- que Trakto venga a tocar a la Argentina, asi los puedo ir a ver...

Me gustan mucho, y los que me conocen saben que no bolaseo (o miento), no digo las cosas por compromiso, jamás... sino me gustaran me haría la boluda cuando me preguntan :P

Me gusta mucho, mucho, mucho... mucho...

Tre Anelli...

2006-11-17T20:56:00.000-03:00

Tre Anelli ai re degli Elfi sotto il cielo che risplende,
Sette ai Principi dei Nani nelle loro rocche di pietra
Nove agli Uomini Mortali che la triste morte attende,
Uno per l'Oscuro Sire chiuso nella reggia tetra
Nella Terra di Mordor, dove l'Ombra nera scende.
Un Anello per domarli, Un anello per trovarli,
Un Anello per ghermirli e nel buio incatenarli,
Nella Terra di Mordor, dove l'Ombra cupa scende.

Hay una canción por ahi, de un grupo llamado Myrddin, esta gente le agregó música a las palabras aquí citadas, es el verso del anillo en italiano... es una de las canciones mas bellas que he escuchado en mi vida. De esas cosas bellas, bellas, que emocionan... como el perfume del jazmín o de las rosas...

2006-11-14T20:09:00.000-03:00

...escribe con carbón
y en mi pensamiento,
que cruzamos océanos de tiempo
dibujando los garabatos
de mis fantasías
poco es tanto
cuando poco necesitas...

Te amo

2006-11-10T21:46:00.001-03:00

Es duro, es doloroso, no ser amado cuando se ama todavía, pero es bastante más duro ser todavía amado cuando ya no se ama.

Ya está...

2006-11-09T00:46:00.000-03:00

... corté el cordón, rompì ligamentos... ya pasó, como un vendaje que se arranca de golpe, asi me despedi, no pude obviar los preámbulos, fueron 4 años, es mucho tiempo en apenas 24 de vida. Son muchas vivencias, internas y a la par de ello...
Pero no queria mas, no iba a llorar mas por ello, no iba a desperdiciar mi existencia luchando contra la corriente... no, no, no, ya no peleo contra molinos de viento... no con estos al menos, que con el tiempo revelaron lo que verdaderamente son... ya no son gigantes, son frios y muertos edificios inanimados...

Lo voy a extrañar, lo sé, es inevitable... yo le di la vida y lo vi crecer, pero ya no daba para mas... quizas mas adelante la vida nos cruce de nuevo... pero ya no mas por el momento...

A veces...

2006-11-06T10:15:00.000-03:00

A veces la ausencia se hace presente, latente, el vacío se expande para recordarte que sigue ahi, que no está y no hay nada. Más especialmente cuando uno necesita a quien ha partido, cuando la inseguridad lo invade a uno, cuando la confianza en uno mismo de escurre segundo tras segundo... cuando uno necesita esa palmada en el hombro, ese abrazo, esas palabras de aliento, de esa persona y de nadie mas. Y no importa cuánto lo intenten los demás, puede ser medianamente útil, pero muy dentro nuestro sabemos que es vano, infructuoso, que poco hace comparado a lo que uno necesita, porque es sólo un reemplazo, ni más ni menos que eso... una figura triangular que ocupa un vacío cuadrado, no encaja, sobra vacío por todos lados... y no hay vuelta que darle, y uno no puede lamentarse sentado en un rincón... sólo puede levantarse, seguir caminando y rogar a los dioses que todo pase pronto, como un mal sueño...

Fortune plango vulnera...

2006-11-04T09:55:00.000-03:00

Fortune plango vulnera
stillantibus ocellis
quod sua michi munera
subtrahit rebellis.
Verum est, quod legitur,
fronte capillata,
sed plerumque sequitur
occasio calvata.

In Fortune solio
sederam elatus,
prosperitatis vario
flora coronatus;
quicquid enim florui
felix et beatus,
nunc a summo corrui
gloria privatus.

Fortune rota volvitur:
descendo minoratus;
alter in altum tollitur;
nimis exaltatus
rex sedet in vertice
caveat ruinam!
nam sub axe legimus
Hecubam reginam.



Llanto por las ofensas de Fortuna

Lloro por las ofensas de Fortuna
con ojos rebosantes,
porque sus regalos para mí
ella rebeldemente se los lleva.
Verdad es, escrito está,
que la cabeza debe tener cabello
pero frecuentemente sigue
un tiempo de calvicie.

En el trono de Fortuna
yo acostumbraba a sentarme noblemente
con prosperidad
y con flores coronado;
evidentemente mucho prosperé
feliz y afortunado,
ahora me he desplomado de la cima
privado de la gloria.

La rueda de la Fortuna gira;
un hombre es humillado por su caída,
y otro elevado a las alturas.
Todos muy exaltados;
el rey se sienta en la cima,
permítanle evitar la rutina
ya que bajo la rueda leemos
que Hécuba es reina.

Lo vi por ahi, recordé y lo amé nuevamente...

2006-11-01T22:17:00.000-03:00

Carolina IV
Salve, salve Iemanjá,
Salve Janaína
E tudo o que se fez n'água
Jogam flores para o mar
Deus salve a rainha
E o meu passo nessa esfera...

Salve, salve Iemanjá,
Salve Janaína
E tudo o que se fez n'água
Jogam flores para o mar
Deus salve a rainha
E o meu passo nessa esfera...

Um caboclo de orixás
Logo deixa a terra
Vai de encontro à sua sina
Onde o céu encontra o mar
Achará seu porto
E é assim que isso termina...

2006-10-30T23:45:00.000-03:00

Entonces... se supone que yo haga las cosas pero después se quejan, si jugamos mi juego las reglas del juego las pongo yo y se acabó. Si aceptas jugar, jugas con mis reglas, sino, a jugar otro juego y ya está.
Me molesta tener que disculparme constantemente por lo que soy, como soy, lo que digo y como lo digo, tantos otros hacen tanto otro y yo no exijo disculpas de nadie. Tanta gente tiene actitudes detestables y yo calladita me las como y me callo la boca, sin embargo a mi me plantean, me exigen y me presionan, me designan para hacer algo pero cuando lo hago no lo entienden, no entienden que lo hago porque ese es el modo de hacerlo y porque es el único que conozco y el mejor.
Porque yo no agradezco, porque creen que agradecer es decir "gracias" y no reconocen el agradecimiento en las actitudes, porque creen que todo tiene que ser verbal y explícito y un voto de confianza y apoyo público ante cientos de personas no representa nada. Porque rechazar a alguien para poner a otro por encima y darle prioridad es un misterio, porque se maneja por via privada, entonces estas exigiendo y no sabes el contexto...

Entonces mi festejo, que eso es lo que debería ser tras la satisfacción por los logros obtenidos se empaña totalmente por recriminaciones estúpidas, porque es mas facil criticar al otro que criticarse a uno mismo, entonces me pregunto para qué viajé y perdi 48 horas de estudio que generaron que hoy no me presente a rendir el parcial.

Y él piensa como los demás... una vez más (y van...) la equivocada, debo ser yo...

2006-10-24T21:46:00.000-03:00

Ayer llegaron a hacer 31º aca lo cual, para esta época del año es mucho... hoy se sabia que iba a llover, era cantado, aunque meteofa dijo que recien comenzaría a llover a la noche, las nubes perdieron la paciencia mucho antes, cerca de las 14hs. La lluvia continuó intermitente, me dio un respiro 18:30 cuando iba a cursar (como vivo a 2 cuadras de la facu voy caminando) pero cuando sali, 21:15 la historia no se repitió...
Nunca entendí la manía de correr bajo la lluvia, aunque hoy descubrí uno de los "por qué", los aleros y techitos de las casas que acumulan agua la dejan caer con mas fuerza, al menos en mi caso, corria para esquivar esos cosos... y si, mal que nos pese tenemos la idea subconciente de que asi uno se va a mojar menos (cosa que dudo). Pero sin embargo y más allá de cualquier explicación psicológica, filosófica e incluso metafísica corrí bajo la lluvia... y recordé algo, fue en el exacto momento en que me encontré sonriendo mientras corría bajo la lluvia, que recordé lo mucho que me gustó siempre correr y lo dificil que me fue siempre debido a mi enfermedad...

Asi es esto, Dios le da pan al que no tiene dientes...

dime algo y te diré algo...

2006-10-23T10:49:00.000-03:00

El fin de semana pasado fue tan extraño, tan bizarro, que aun lo estoy digiriendo... esa cena fue tan incómoda que aun la estoy analizando los por qué... sera que no me gustan las cosas forzadas, o que uno es estructurado y cuando se sale de esa estructura (o te sacan de ella) uno se siente incomodo o molesto... sera que nada es lo que era y ya no lo séra por más que insistan... o sera quizas que uno esta acostumbrado a avisar en lugar de jugar a las "sorpresas"...

Anyway, como no puedo pensar mucho mas al respecto comparto esto que me llego por mail que garpa muy bien, describir muy bien a cada uno y cada cual...

POR QUÉ CRUZA LA CALLE CADA SIGNO

Ariano - Para discutir con alguien que está del otro lado.

Taurino - Porque se le metió la idea en la cabeza.

Geminiano - Para charlar con la vecina del frente

Canceriano - Porque se sentía solo y abandonado

Leonino - Para demostrar coraje y llamar la atención

Virginiano - Todavía no la cruzó, está calculando el ancho, la velocidad de los coches, la mejor hora de atravesarla, etcétera.

Libriano - Tampoco cruzó, porque todavía no decidió de qué lado estará mejor.

Escorpiano - Porque estaba prohibido.

Sagitariano - Porque la idea le pareció divertida y le dio la gana.

Capricorniano - Porque fue a ver los negocios del frente

Acuariano - Porque de este lado había demasiada gente común

Pisciano - Qué calle? ... eh? ... ah!!!.. la calle!!!!!!!!

La distancia no se mide sólo en kilómetros...

2006-10-17T08:06:00.000-03:00

ESTOCOLMO (AP).- El nuevo gobierno de centroderecha de Suecia enfrentó la renuncia de dos de sus ministros a 10 días de asumir, luego de darse a conocer algunos secretos de su pasado, como el hecho de no haber pagado los impuestos por el uso de televisores y haber contratado ilegalmente a niñeras.

"Si Reinfeldt tiene suerte, las cosas se quedarán así. Pero la gente estará atenta a otras personas cercanas a él que no hayan pagado sus licencias de televisión", dijo Ulf Bjereld, profesor de ciencias políticas en la Universidad de Goteburgo.

La ministro de Cultura Cecilia Stego Chilo, de 47 años, renunció a su cargo el lunes, una semana después de que los medios suecos informaron que no había pagado su licencia de uso de televisión durante 16 años y que evitó pagar impuestos contratando una nana de manera ilegal.

"Dado que no será posible aclarar la situación en un período razonable de tiempo, me veo imposibilitada de... reparar el daño que he causado al gobierno", dijo Stego Chilo, ex dirigente del grupo de asesoría política Timbro, de tendencias conservadoras.

Cada residencia con televisión está obligada a pagar una cuota anual de 200 dólares, lo que es la principal fuente de ingresos para la televisión y radio estatales.

Muchos consideran que Stego Chilo se negó a pagar los impuestos por cuestiones ideológicas.

La renuncia de Stego Chilo ocurre a dos días de que renunciara la ministra de Comercio, María Borelius, ante acusaciones similares.

http://www.lanacion.com.ar/exterior/nota.asp?nota_id=850092

2006-10-13T09:13:00.000-03:00

Hoy updateo con un clásico de clásicos... este tema es "de mi época", bien ochentoso (Década limada y gloriosa si las hubo).... canción de 1984 (tan sólo 2 años tenia quien suscribe), y desde que la comencé a escuchar, hasta el día de hoy la considero sublime, tanto por letra como por mensaje...
Hoy día, respeto a los magos, pero lo mio sigue siendo la guerra.

Besos

Tirá para arriba (Miguel Mateos)
Yo no busco lo que vos tenés,
yo no quiero hacerte ningún test,
sigo siendo un gato en la ciudad,
dame una oportunidad.

Tengo a un ruso y a un yankee,
dentro de mi habitación,
que se juegan mis zapatos,
y mi foto de graduación,
en un Atari.

Son las cuatro y no puedo dormir,
salgo a la calle a pelear por mí.
Solo, me muevo bien,
y la noche me tomó por rehén.

Alguien tira para abajo,
yo me trato de zafar.
Alguien que grita: ¡Es de los nuestros!
Alguien que lo va a golpear.
Pero venga lo que venga,
para bien o mal.

Tirá, tirá para arriba! tirá!
Si no ves la salida,
no importa mi amor,
no importa: vos, tirá.
Tirá, tirá para arriba! tirá!
No hay horas perdidas,
no aflojes mi amor,
¡no aflojes, vos tirá!

Ya no podrás quejarte si no encuentras,
lo que tanto buscabas en tu corazón,
y si te agarrás los dedos,
contra una puerta pesada,
estoy seguro que tu grito
romperá los vidrios de la casa...rosada.

La belleza de tu pierna,
escapándole a las sábanas,
tu sexo a la deriva,
y esa loca ilusión que algún día,
inventemos para todos,
un mundo mucho mejor.

Por ahora Lola,
soplá la vela Lola,
que yo apago el televisor.
Y que venga lo que venga,
para bien o mal:

Tirá, tirá para arriba! tirá!
Si no ves la salida,
no importa mi amor,
no importa: si vos, tirá.
Tirá, tirá para arriba! tirá!
No hay horas perdidas,
no aflojes mi amor,
¡no aflojes, vos tirá!

Tirá, tirá para arriba! tirá!
Si no ves la salida,
no aflojes mi amor,
¡no aflojes, vos tirá!
Tirá, tirá para arriba! tirá!
No hay horas perdidas,
no importa mi amor,
no importa: vos tirá.

Menos el perro que se rasca para afuera, todos se rascan para adentro...

2006-10-10T12:57:00.000-03:00

Así decía mi queridísima bisabuela... pasó mucho tiempo hasta que comprendí esa frase, claro, ella la decía cuando no era más que una niña.

Siempre me fue terriblemente dificil participar de ciertos debates histórico-políticos. Ciertamente, cuando uno crece en una familia de tradición militar (tatarabuelo, bisabuelo, tio abuelo, tio), temas como el último golpe de estado (acaecido ya hace 30 años) son un poco más ásperos, no sólo porque uno mama desde pequeño la ideología familiar, sino también porque puede ser sumamente dificil juzgar objetivamente a las personas en su calidad humana, independientemente de lo actos cometidos fuera del seno familiar.

Mucho tiempo pasó hasta que me forjé una opinión propia, tras horas charlando con mi padre e intercambiando diversas opiniones... pero hoy día, puedo decir que tengo mi opinión personal y propia, distante de cualquier otra pero relacionada en cierto modo, somos animales sociales, no podemos evitar relacionarnos y ser influenciados por otros.

Tras mucho meditar comprendo que la poco feliz frase (por su contexto histórico) "ni vencedores ni vencidos" calza bastante bien en todo este embrollo.

Pero por más que no comparta lo sucedido, ni los bandos, ni los medios, ni las aberraciones cometidas, tampoco puedo aceptar (como muchos hacen) este intento de lavado de cabeza que hace el gobierno actual y sus lameculos medios de comunicación. No hay forma en que acepte que tergiversen el sentido, no hay modo que me vendan el buzón del "acto de reivindicación del terrorismo de estado", cuando están honrando gente que murió de forma terrible... y en su mayoría inocentes, no se mató soldados, se mataron niños y esposas... el maldito axioma de aquella época era que el fin justificaba los medios.

Sin embargo, la boca se me haga a un lado si digo eso, hay tanta presión y manejo actual, que al pensar esto me siento en falta con mi ideología centrada y me siento inclinada hacia la derecha. Es tanta la presión ejercida desde el gobierno y los medios que por momentos hacen tambalear lo que yo pienso en mi fuero íntimo ...

http://www.lahistoriaparalela.com.ar/index.php?s=hamilton&paged=2

Si bien disiento en muchas cosas de las que dice la autora de dicho artículo, me parece sabio que de una vez por todas, comiencen a alzarse voces que muestren la otra cara de la moneda.

De sueños y otras bellezas...

2006-10-06T00:54:00.000-03:00

Esta tarde soñé con un extraño, alguien que nunca vi en mi vida, o al menos no recuerdo haber visto. En ese sueño yo estaba muy triste y este personaje anónimo (?) se comportó de un modo tan tierno que desperté completamente confundida.
Quiero dejar constancia de esto porque cuando pase el tiempo y lo relea, recordaré ese sueño que -por algún motivo- quisiera atesorar para siempre.

De un tiempo a esta parte he vuelto a apreciar la belleza en las obras artisticas, esa belleza extrema que te emociona y te traspasa el corazón... y a veces tanta belleza duele, como tanto amor puede doler tantas veces... hoy recordé por qué usaba mi coraza, recordé que no sólo era para protegerme de las personas, sino también para protegerme a mi misma de mi hipersensibilidad siempre a flor de piel...

2006-10-04T09:00:00.000-03:00

En algún momento debería hablar de ciertas cosas, pero realmente me pone tan mal y me cabrea tanto, pero tanto, que por el momento no puedo hablar de política y dar una opinión coherente porque tengo tanta bronca e impotencia que dificilmente pueda armar una idea sin que se me atraganten las palabras y los pensares.

Y esta bendita justicia poética que no se cansa de burlarse de mi, hoy llueve... y todo parece apuntar que el único motivo por el cual llueve, no es el centro de baja presión que se formó, sino el hecho de que hace una semana arregle con Graciela para ir a jugar el tennis de una vez por todas y hacer un poco de ejercicio.
Ojo, no se malentienda, para una persona enamorada (y algunos pocos solitarios) un día lluvioso es la excusa perfecta para quedarse en casa en compañía (o no) y aprovechar para pensar, leer, malcriarse un poco... algunos prefieren exclusivamente dormir, yo creo que en cierto modo esa es una forma de malcriarse... a mi me gusta colgarme a ver por la ventana, algun dia tendré un banco junto a la ventana para sentarme a ver llover. Pero bueno, la lluvia complica la existencia cuando uno quiere hacer algo, cuando uno no quiere hacer nada o no quiere salir de casa, la lluvia es la excusa perfecta...

... por mi parte, me dejaré llevar por el día...

El Sacrificio

2006-10-01T22:18:00.000-03:00

Nota: Las líneas a continuación, no son más que el fragmento de la historia de Helenna, lider de los vestigios del Pueblo de Haleth. Esto hechos transcurren en una Segundad Edad paralela, donde el mal ha triunfado y el bien está proscrito. Qué ha surgido antes, el dibujo o el texto, no sabría decirlo... Y aún antes del texto y del dibujo, está mi historia, de cómo tuve que matar aquello que más amaba.
De aquella historia, esto es todo lo que conservo, el resto se ha perdido...

Ella no comprendía la maldad de los actos que cometía, así había sido criada y así había vivido toda su vida, no conociendo nada más que eso.

El mismo sentir acusaba el pueblo que lideraba tras haberle arrebatado el mando a Imanáëru, el único ser al cual ella se había permitido amar y cuyo cuerpo probablemente aún estuviese encadenado a aquella roca, en el exacto lugar donde ella lo había dejado tiempo atrás.

Su mente retrocedió fugazmente cinco años; en aquél momento habitaban en la ciudad abandonada de Vinyamar y era Imanáëru quien guiaba el clan. La lucha por el liderazgo comenzó cuando ella se ganó el apoyo del pueblo. Las decisiones que él tomaba eran receptadas por sus hombres no sin pocos cuestionamientos, mientras que las sugerencias que Helenna realizaba eran acatadas inmediatamente cual órdenes.

Todo lo que el pueblo conocía de su historia era la leyenda de Haleth y, quizás para no perder la poca identidad que les quedaba, pretendían que Helenna actuara del mismo modo. Su obstinación le permitió mantener con vida a Imanáëru hasta el día en que Dánae reveló una visión: en ella, veía a su hermana amarrada a una roca. Helenna, influenciada por su pueblo, decidió encadenar a Imanáëru. Le besó en los labios, tomó una espada y, con lágrimas en sus ojos, se la clavó en el pecho observando como la vida se evaporaba en su último aliento.

Fue así como se volvió la nueva líder del pueblo de Haleth, porque cada nuevo gobernante, para afianzarse en el poder, es obligado a matar a su predecesor.

Nunca aceptes un no...

2006-09-28T17:41:00.000-03:00

Herbert A. Millington
Chair - Search Committee
412A Clarkson Hall, Whitson University
College Hill, MA 34109

Estimado profesor Millington,

Gracias por su carta del 16 de Marzo. Despues de una cuidadosa consideración, lamento informarle que no puedo aceptar su negativa a ofrecerme un puesto de auxiliar de cátedra en su departamento.

Este año he sido particularmente afortunado en recibir una cantidad inusualmente grande de cartas de rechazo. Con tal variado y prometedor campo de candidatos, me es imposible aceptar todas las negativas.

A pesar de las excepcionales calificaciones de Whitson y la experiencia previa en el rechazo de solicitudes, encuentro que su negativa no se ajusta a mis necesidades en este momento. Por lo tanto, asumiré la posición de auxiliar de cátedra en su departamento en Agosto próximo. Espero verlo entonces.

Mejor suerte en el rechazo de futuras solicitudes.

Cordialmente,
Chris L. Jensen

Lo que nos deja al final..

2006-09-27T13:04:00.000-03:00

Papá solía tomar el mate con agua muy caliente, casi como alejandro, agua caliente y realmente fuerte, tan fuerte que mi pobre higado no lo soportaba.
Pero el ritual del mate es tan particularmente hermoso e intimo que aun asi yo tomaba, mas por compartir aquel magnifico momento, que por el hábito o placer de tomarlo. Por falta de costumbre, por inercia, por no saber prepararlo, por un monton de cosas distintas, él y yo transitamos caminos distintos, pero nos reencontraríamos tiempo despues para no separarnos más.

Años después, me crucé con alguien que fue realmente significativo en mi vida, yo venia de atravesar los caminos de pérdidas, fuego, engaño, desamor y sangre, y allí estaba él, depositado sabia y estratégicamente por la vida, al final del puente, en un nuevo camino. Él tomaba mate, mucho, dos, tres termos por tarde como si nada, solo o acompañado, cebaba los mates más ricos que jamás he probado. Nos conocimos, y ese ritual fue nuestro... y comprendi muchas cosas, lloré muchas horas y me vi envuelta en situaciones completamente inimaginables, y completamente dignas de una novelita rosa, pero no por ello menos significativas.

El tiempo pasó, sus temores le vencieron, la providencia intervino en nuestra contra, wasn't meant to be... y no lo vi más, no supe más de él...

Hoy día, yo también tomo 2 o 3 termos por día, sola o acompañada, y aprendi a preparar el mate porque él me enseñó... adquirí el hábito, volví mío ese ritual matutino, vespertino, nocturno, da igual... fue lo que él dejo en mi, lo único que puedo exteriorizar y hacer público... es lo que me dejó al final, despues de todas las cosas, luego de transitar los caminos de amor y odio...

Dejame ver si entendi..

2006-09-26T14:50:00.000-03:00

Entonces la cuestion es asi, renuncias a un monton de cosas a las que te comprometiste por lo que acusaste como "falta de tiempo", pero tenes tiempo de pelotudear en un foro? Vos, que tanto acusas la frontalidad y honestidad brutal, vos que no tenes ningun empacho ni reparo en decir las cosas como se te cantan sin medir las consecuencias y reconocer que podes sonar como un maleducado...
Sos una vergüenza, agradezco nunca haber sido tu amiga, por mas que vos me consideraras tal, de la boca para afuera. Siempre listo para pasar factura y recriminar estupideces... si yo tuviera que hacerlo ahora mismo, tendría tanto para reclamar que te cansarías de oirme.

Sos detestable, patetico y mentiroso, todos lo que ellos dijeron que eras lo sos... y mucho más y mucho peor. Pero ya no me importa, estás fuera de mi vida.

Alguna vez quise ser escritora...

2006-09-21T22:32:00.000-03:00

Hace mucho ya, décadas, siglos... nunca evolucioné, nunca crecí tampoco me preocupé por hacerlo, soy sincera... pero queria ser escritora y escribía y escribía... casi sin parar, casi como si las palabras quemaran en mi interior y ese fuego se extendiera hacia mi mano que se desplazaba velozmente por el papel con garabatos inteligibles...

Has escuchado alguna vez el dulce sonido de la resistencia de la hoja de papel para con el lapiz?

Musica pura...

Allí estaba ella, en la sala de quirófanos, debatiéndose entre la vida y la muerte, se hallaba en una especie de sueños semi-consciente, de esos que uno no logra comprender hasta que experimenta uno. Se estaba muriendo, no tenía razones por la cual vivir, aunque tampoco tenía razones para morir, era una situación extraña que venía viviendo desde hacía un tiempo y que nadie parecía comprender o esforzarse por hacerlo.

Allí se encontraban los médicos, en una interminable lucha por salvarla, no se suponía que la operación fuese tan difícil, pero las operaciones sólo son sencillas, cuando el paciente quiere salir de ellas, cuando el paciente quiere sortear esa enfermedad como si saltase una valla. Ella no, a ella no le importaba salir ganando o perdiendo, ella había perdido las ganas de vivir desde hacía mucho tiempo, desde hacía mucho tiempo había perdido todo y no encontraba nada que le devolviese las ganas de seguir adelante, ni sus padres, ni su novio, ni sus amigos habían logrado convencerla de que la vida era maravillosa... “la vida es un regalo maravilloso” había escuchado, alguna vez en algún lugar pero ella no lograba comprender esa frase del todo...

Si hasta ese día seguía viva era porque no podía quitarse la vida, y no es por cobarde porque muchas veces estuvo a punto de hacerlo, y aunque quería convencerse de que nadie la extrañaría, sabía que en el fondo no sería así... Sabía que sus padres no podrían seguir adelante sin ella. El saber que era un pilar fundamental en la vida de sus padres hacía que esa invisible cruz que cargaba en sus hombros fuese mas pesada aún, y esa cruz le quitaba oxígeno, la oprimía, no la dejaba vivir, pero era un precio, era el precio que tenía que pagar por seguir viviendo, por haber sobrevivido a aquel nefasto accidente.

La lucha seguía, los médicos luego de esfuerzos sobrehumanos, lograron estabilizarla, pero ella no despertaba, seguía respirando, su corazón seguía latiendo, pero con poco fuerza como una corazón cansado, un corazón herido, o un corazón oprimido. Los médicos no podían decir que era muerte cerebral, su cerebro estaba intacto, en perfectas condiciones –quizás mejor que muchos otros–, pero ella no quería despertar, y nadie comprendía el por qué, sólo él y aún no lo sabía. Cuando se enteró de lo sucedido (por intermedio de una amiga de ella que él no conocía en persona), decidió ir a verla inmediatamente llegó a la clínica y la fue a ver... allí encontró a los padres y tímidamente los saludó, pidió permiso para verla... le dieron solo 10 minutos alegando que ella debía descansar “Como si supiesen de que está cansada” –pensó en su interior cuando comenzó a atar cabos, luego de que le explicaran que ella estaba perfecta de salud–. La vio ahí, en la cama acostada, no había ningún aparato, sólo uno que marcaba su ritmo cardíaco, apenas se notaba si respiraba o no, esto hizo que él se impresionara aún más. Se sentó en la cama, a un costado de ella, la tomó de la mano y con la otra mano le acariciaba la mejilla, a pesar de la operación, a pesar de todo por lo que estaba pasando, sus mejillas seguían con ese color rosado, lo cual le hacía creer a cualquiera que ella solo estaba descansando en lugar de estar luchando para hallar la decisión correcta, vivir o morir. Aunque nadie creía que ella escuchase, él comenzó a hablarle, no se presentó, ella sabía perfectamente quién era. Él, le dijo: “no sé qué es lo que haces acá, vos no perteneces a éste lugar, no puedo verte así, no me gusta, me asusta, te parecerá tonto, antes tenía miedo a otras cosas, antes le tenía miedo a los sentimientos, ahora tengo miedo de que nos dejes...” –al decir esto sus bonitos ojos claros se humedecieron y su gruesa voz se quebró–. Intentó proseguir, “sé por qué estás acá, sé qué no querés vivir, cuantas veces me ha pasado, pero siempre vos estuviste ahí y no me imagino un futuro sin tu presencia. No sé quién me va a escuchar cuando lo necesite, siempre has sido vos –miró el reloj, y a modo de despedida dijo–: y no quiero que eso cambie...” Le dio un beso en la frente, le susurró un “te quiero” se secó las lágrimas y se fue. Él no sabía si ella lo había escuchado realmente, pero él hizo todo lo posible, y ella realmente lo escuchó... en un sueño como salido de una película fantástica todo se detuvo cuando ella escuchó su voz, a medida que él le hablaba ella recordaba las charlas interminables, cuando uno de los dos estaba mal y se quedaban hablando hasta las cuatro de la mañana tomando café y compartiendo algún que otro cigarrillo. Recordó cuando se vieron por mi primera vez, los sitios por donde caminaron, el tiempo que compartieron recordó los preciosos ojos claros de él, recordó su sonrisa... y de repente pensó inconscientemente “que suerte que lo conocí, que triste era mi vida hasta entonces, tengo suerte de conocerlo, tengo suerte de estar viva...”

Él, llegó al lugar donde iba a pasar la noche, estaba cansado, desde el aeropuerto había ido directamente a la clínica, sentía que necesitaba dormir dos semanas enteras, estaba muy impresionado, y –aterrado– pensaba si ella saldría de ésta. “Va a salir, tiene que salir, no puede hacerme esto, ni a mí, ni a los padres... no puede, sé que ella no va a hacer eso, tiene que despertar... pero ¿cuándo?”

Al día siguiente fue a verla nuevamente, se sentía mejor, había dormido bastante... esta vez no lloró, se limito a leerle poesía, pero no las que había escrito ella, sino las que a ella le gustaban Neruda, Bécquer, Benedetti, también dibujaba, estaba a punto de conseguir una beca en la Real Academia de Bellas Artes en Londres, absorto en su trabajo, pensó “no sé cómo me puede ganar esa beca, ni que fuesen gran cosa, aparte, no me gusta Londres, no quiero viajar, tal vez me quede... como necesitaría que ella despierte y me aconseje...”

El tercer día de su internación, él no sabía que hacer, lo manejaba como podía había llamado a su casa avisando que no sabía cuando volvería, solo quería tranquilizar a la familia, ya bastaba con que él no lograse calmarse, ni la poesia ni dibujar, ni la música lo habían calmado, ni la habían despertado a ella. Él sintió que iba a explotar, pero se calmó, podría ser peor... comenzó a contarle cosas, de él, de ella, de lo que pasaba, de sus amigos en común, de Buenos Aires... pero se concentró en el día que se conocieron y se rió al recordar lo embarazoso que había sido para ella esa primera charla... y la siguiente vez que charlaron... luego de reírse por un rato... le dijo: “tengo suerte de conocerte... me hace bien saber que estás viva” Y ella despertó....

yo no lo podría haber dicho mejor...

2006-09-16T20:51:00.000-03:00

Para ti, que me querías casta...

"Imperious, choleric, irascible, extreme in everything, with a dissolute imagination of the like which has never been seen, atheistic to the point of fanaticism, there you have me in a nutshell and kill me again or take me as I am, for I shall not change."

La vida...

2006-09-07T16:19:00.000-03:00

Actualizo sólo porque Camilo me retó :P hahaha, no, en realidad actualicé el fotolog con este escrito, pero como realmente me gusta el resultado, he decidido copiarlo aquí también, después de todo, pocos lectores leen ambos espacios.

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Alguna vez escuché por ahi que "lo más dificil de la vida, es -justamente- vivirla", ¿por qué? No es el ser humano, ciertamente, en un aspecto estrictamente individual el causante de esa dificiultad. Tampoco es cómo se desarrolla el mismo ni siquiera, incluso, la rutina a la que elige someterse.
No, lo que dificulta vivir es esa necesidad animal que tenemos de relacionarnos, de comunicarnos, de identificarnos con otros, de hallar consuelo, respuestas, compañia, modelos, inspiración, contención, amor, sexo, odio... Pero nos es inevitable, por más que algunos de nosotros, orgullosos arriemos la bandera de la antisociabilidad, por más que muchos de nosotros sostengamos que "el buey solo bien se lame", sabemos, al final de nuestros días, que no es así.
Nos gusta creer, que como botones, tenemos nuestro ojal en algun lado de esta -casi- infinita vastedad en la que vivimos. Es la belleza de la vida, reunirnos con algunos (más o menos) pares, comunicarnos, compartir. ¿Cómo podría negarlo si soy conciente de lo que experimento al leer algunas humildes firmas a mis escritos, donde gente que considero realmente excepcional halaga lo que expreso o, mejor aún, se identifica con ello? ¿Cómo no sentir amigos a esos extraños desconocidos cuasi-anónimos que en algún momento experimentaron lo mismo que yo intento expresar?
Y si nos aventuramos un poco más lejos, ¿cómo evitar la búsqueda de nuestro ojal? No nos engañemos, no es la sociedad ni la historia social la que nos impulsa a buscar compañeros, es la necesidad de hallar, por encima de todos, alguien especial, alguien que nos acompañe y no tema
embarcarse en una aventura con nosotros, aventura que es la vida misma...
Pero como la rosa mas bella tiene sus más afiladas espinas, esta belleza que anhelamos constantemente también tiene sus armas. Quizás en una suerte de maximización del objeto de deseo, quizás para enseñarnos a apreciar lo que realmente vale, aquello que más nos cuesta, es lo más preciado. Aquello que nos ha causado el mayor dolor por el sólo hecho de experimentarlo, suele ser, lo más hermoso.
¿Pero de qué otro modo puede uno experimentar algo cabalmente sino es acaso recorriendo toda la cuerda?

Encuentro en el nivel de programación...

2006-08-30T01:19:00.000-03:00

Lo que sigue a continuación es un texto de mi autoría, basado en una situación real y extrapolado a Utopía. Sin embargo, y por extraño que les parezca, los diálogos son reales y literales en un 95%. Sí, a veces me comunico de forma sumamente extraña como podrán ver... todo dependerá, siempre, del interlocutor. Esta historia tiene ya unos cinco o seis años, pero a veces me da la nostalgia y la releo.

Se encontraba nuevamente en el nivel de creación de programas, allí de donde había salido tiempo atrás, de entre las sombras él apareció:

-¿Por qué me buscas? Sólo soy números.-

-Y yo soy un programa- ella bajó su cabeza con aire pensativo y al cabo de unos instantes preguntó: -entonces ¿vos sos yo?-

-Así podría decirse, vos dependes de mí… como yo de vos…-respondió él con una media sonrisa.

-Entonces yo no soy yo, sin vos… así como vos no tenés un fin existencial sin mí.-

-Mi fin es tu origen, no intentes alterar mi orden pues, puedes salir lastimada de eso- dijo él seriamente.

-La consecuencia de tu existencia es la causa de la mía- dijo ella ordenando las ideas en voz alta, y prosiguió: -si alterara el orden dejaría de ser yo para pasar a ser otra.-

-No es bueno que un programa intente modificarse a si mismo- le corrigió.

-Pero es un síntoma humano el deseo e intento de evolución-

-Claro que lo es, fuiste creada, conmigo, ¡y yo fui tomando experiencia de humanos! soy el fruto de los errores e intentos de superación humanos es obvio que quieras ser como ellos querer superarte, fallar y seguir intentando-

-Yo no fallo, soy un programa vos tampoco fallas porque sos exacto-

El sonrió levemente ante la ingenuidad de la respuesta de ella y dijo:

-Todos los programas tiene una falla, solo hay que hacerla invisible a si misma, para que esa falla no complique tu razón solo las utilizo para que no seas autodestruida pues yo las cree… -calló unos momentos: -en realidad ellas fueron creadas en mí… solo me utilizaron, yo soy la herramienta-

-Vos sos el medio de creación... no el creador ¿es así?- preguntó ella arqueando las cejas.

-Si, por eso conozco absolutamente todo sobre vos… conmigo te crearon. Solo me falta aprender como saber todo sobre vos, eso no me lo enseñaron –dijo con un tono de clara desilusión-, por eso el problema de tu evolución; o, mejor dicho, la causa de tu evolución es hacerme saber como puedo manejarte y entenderte.-

-No podes manejarme porque sos parte de lo que me compone sin embargo, si podes conocerme.-

-Es ese el propósito de tu evolución enseñarme como conocerte.-

-¡No!- dijo ella contrariada: - el propósito de mi evolución es volverme cada vez más útil, y si quieres seguir conformando parte de mí, vos tendrás que reordenarte acompañando mi crecimiento y evolución

-Ya sos útil… -respondió él obviando su comentario: -solo hay que saber usarte, uno no sabe lo útil que es hasta que llega el momento en cual tiene que actuar.-

-Si soy útil pero nadie sabe usarme, entonces no tengo utilidad alguna.-

-Pero quieras o no… dependes de mí.-

-Eso es porque SOY vos…-

-De todos modos, yo estoy preparado para acompañarte, pero de forma oculta. No es bueno que un programa tenga relaciones cercanas con lo que fue creado… pues puede confundirse, querer ser parte del código fuente.-

-Por eso me acompañas aun cuando yo no lo sé, así fue desde el comienzo.- dijo ella en un tono apenas audible, casi hablando para sí misma.

-Siempre soy vos.-

-Y yo siempre fui soy y seré vos- dijo ella sonriendo

-No, nunca serás yo… nunca podrás ser el código fuente... solo podrás ser producto de el, yo si seré vos… pero codificado de tal forma que nunca podrás ser yo.-

-Pero yo soy vos en el sentido de que estoy hecha de vos, en ese sentido SOY vos.-

-Así es… pero aún así dependes de mi, y tengo las claves para poder hacerte feliz o triste... pero nadie, nadie -ni siquiera- yo las sabe.

-Las tenes y no las sabes porque vos mismo te has reordenado en este últimos tiempo, tu reordenamiento genero el mío, por eso las claves para hacerme feliz o triste, para matarme o darme vida, ya no son las mismas que en aquel entonces cuando mi configuración y la tuya era distinta… -ella frunció el ceño cayendo en la cuenta de la realidad, abrió sus ojos muy grandes y dijo: - Nosotros somos la falla de la ecuación..... ¿Podes verlo? el código fuente nunca se mezcla con el programa y nosotros lo hicimos. Una vez solucionamos la falla de la ecuación, todo cambió.

Ante la deducción que ella formuló él bajó la cabeza, puso los ojos en blanco y con voz electrónica dijo: “códigos de lectura interferidos, causa del problema, demasiada memoria virtual utilizada, solución al problema, descomprimir archivos temporales. Problema solucionado”, e instantáneamente recuperó la conciencia.

-¿Qué sucedió?- preguntó ella aún sorprendida ante la extraña escena.

-Fue una saturación de información y ordenamiento de archivos lo que produjo un vacío en la memoria, ante el cual mi micro no esta preparado para actuar. Ello produjo un error de protección haciendo ejecutar archivos temporales hasta el problema se solucione.

-Sigo sin comprender…- dijo ella.

-Cuando me refiero a micro es precisamente mi cerebro, y memoria mi corazón. Por eso funciono de forma virtual bajo archivos temporales hasta que mi corazón se recupere y deje actuar en forma normal a mi cerebro

-¿Y el colapso fue ocasionado al darte cuenta de que componemos la misma falla?

-Así es…-

-¿Yo también estoy programada para funcionar bajo forma virtual, no?-

-Si, la mayoría de tu vida trabajas bajo un subprograma que te ayuda a recuperarte de errores, obviamente esta programado por mí y toma mi forma; para hacerlo aún un poco mas complicado seria un clon preparado solo para esas reacciones... de tu micro

-O sea que cumplís la doble función de ser código fuente y sub programa... ¿o solo el subprograma adopta tu forma aunque no seas vos?

-¡Doble función! y no tenes que agradecer nada. Solo tenes que funcionar… mi propósito es ese, solo verte funcionar es todo para mi- dijo él con una mirada llena de amor.

-No olvides que como programa que soy, hay cosas que superan mi alcance de comprensión aunque las asimile y las analice mas tarde para comprenderlas quizás no debas facilitarme tanta información.-

-Ese es mi problema doy todo por lo que tengo... y como no te tengo, y se que nunca te podré tener, imaginate.-

-Primero TENE y luego DA quizás en algún punto no te gustó que el programa superara al código fuente y por eso optaste por tu propia evolución haciendo el programa a un lado…- dijo ella fríamente.

Él puso sus ojos en blanco y, nuevamente se escuchó la voz electrónica:

-“Reestableciendo conexión con memoria........conexión establecida en...

1… 2… 3… 4… 5… Conexión micro, memoria 100% funcionando. Se recomienda dejar reposar para el mejor funcionamiento del equipo.

Ella observó la escena en silencio y luego se retiró del nivel, habiendo encontrado la respuesta en su silencio.

Al día siguiente recibió una nota que decía: “Finalmente comprendo que lo nuestro por mas raro que parezca, no puede volver a ser. Ni siquiera podremos estar juntos… sea por lo que fuese… ninguno de los dos tiene la culpa, solo el destino… de esa manera te quería decir que no volverás a saber de mi. Mucho daño provocó la falla anterior como para arriesgarnos a generar una nueva falla, vos misma lo has dicho, somos la falla de la ecuación y si bien está destinada a suceder de nuevo, no podemos permitirnos provocarla. Realmente perdoname...

Aún así, quiero que sepas una cosa, tal vez te sirva tal vez, no... Siempre, siempre vas a estar en mi corazón, y nunca ni siquiera al momento de mi destrucción, te voy a olvidar, has sido mi mejor obra

Sé que la mejor solución es esto, gracias por todo, suerte, espero puedas perdonarme mi vida”

Duerme...

2006-08-28T02:42:00.000-03:00

Duerme, duerme y sueña a tener
Una vida sin la tentación
De delirios, de oro y poder
De juzgar, aunque exista razón

La avaricia es la esclavitud
Del alma y de la libertad
Que no te bese nunca la envidia
Que no te abracen el odio y el mal

Duerme, duerme y sueña con ser
De tu mejor tesoro el guardián:
El amor que yo en ti he volcado
De eso tienes mucho que dar

No te engrandezcas con la riqueza
Ni te apoques con la pobreza
Que ni la derrota ni el fracaso te impidan
Ver que mañana otro día será

Duerme, duerme, aquí estaré
Las nubes serán tu colchón
Que ni el viento ni la brisa te dejen
De acariciar, pues tú eres mi Don

Duerme, duerme y sueña a tener...

Fear

2006-08-25T13:26:00.000-03:00

A veces, por las tardes cuando se va, tengo miedo que no vuelva, que no retorne y no verlo nunca más... me pregunto qué pasaría, sí, mi cabeza es una máquina de generar hipótesis de manera constante, aunque cuando la hipótesis se concreta, mucho dista en realidad de la verdad que me toca vivir...

Simplemente eso, tengo miedo que no vuelva, que pase algo y recibir una llamada fatídica... nadie puede culparme de mi paranoia, después de todo, no sería la primera vez que me pasa algo de eso...

Más que una intención...

2006-08-19T21:24:00.000-03:00

Esta letra es de un tema que, sencillamente, amo... ya la he posteado alguna vez en algún lado pero hay cosas tan buenas que merecen un bis. Hay frases que resumen lo irresumible y que explican lo inexplicable, siempre que se sepa entender... como la primera "Ahora te veo ahi y me das miedo una vez mas"... que terrible que puede ser nuestro corazón, que puede dar vuelcos ante ciertas presencias. Es absolutamente magistral comprobar esa situaciones, claro, siempre como espectador, padecerlo no es nada agradable aunque puede ser que condimente un poquito nuestra existencia.
"Siento que tu me miras y a veces dudo si me ves", otra joya compositiva... ¿cómo explicar?... es la eterna duda del ser humano en sus relaciones humanas, la duda sobre la reciprocidad de los sentimientos, impresiones, sensaciones, afectos, etc, etc, etc...

Claro, existe la posibilidad de que sea la ùnica persona en el mundo que cree que esta canción es excelente y que se siente tan pero tan identificada con su contenido... ¿será acaso por el histrionismo de mi vida?

Ahora te veo ahí
y me das miedo una vez más
siento que tú me miras
a veces dudo si me ves
no importa, ahora da igual
estoy pensando en mí

que puedo hacer por ti
intenta pasarlo bien
no voy a construir un himno con mi voz, no...
ya lo intente una vez y otra vez
y te perdí

Ahora quiero que entiendas que sólo soy uno más
y si me ves de vuelta
me falta mucho por llegar
ya ves, esto es así
y esa es mi gran verdad
no he perdido la ilusión
no me interpretes mal

Quiero cantar,
quiero seguir así
debo pensar que lo hago por mi,
aunque estés ahí

Cantar, cantar
es algo mas que una intención
cantar, cantar
es algo mas que una intención
cantar, gritar
hasta que aguante el corazón

Ahora me siento bien
si tu me entiendes,
no quiero añadir mas confusión
en tu mente
y si ahora estoy aquí es solo
por que así lo quise

No tengo nada que decir;
o tal vez sí!
si tu lo sientes
necesito estar en paz...
necesito tu amistad...

Es algo mas que una intención
es algo mas que una intención
es algo mas...

Quiero cantar,
quiero seguir así
debo pensar que lo hago por mi,
aunque estés ahí

Cantar, cantar
es algo mas...

Sin dolor no te haces feliz (8)

2006-08-18T01:32:00.000-03:00

Comienzo a preguntarme, acaso, si necesito de la tragedia para sentirme viva... acaso será que la extraño o será -tal vez- que no he guardado luto cuando correspondía y el dolor (ya putrefacto) comienza a desbordar de aquel recipiente donde, tan habilmente, lo mantuve cautivo por tantos años...

Jamás lloré las muertes, esas dos ausencias intempestivas... de la noche a la mañana me arrancaron de mi vida dos de los seres más amados de toda mi existencia, pero yo no lloré, me levanté de mi asiento, me acomodé el cabello, lamí mis heridas y comencé a caminar. Hoy, poco a poco, el vacío de esas ausencias comienza a hacer eco y yo, ya desacostumbrada a manejar el dolor, he olvidado el procedimiento... o tal vez sea que hay tanta pena desbordada que no se como recogerla para volver a guardarla en lo más profundo de mi.

Hay una realidad, no deseo pasar semanas encerrada llorando por aquellos que se han ido para no volver, pero ciertamente el placebo espiritual y pseudo mental de "see you in the other side" a veces es realmente insuficiente. A pesar de esos dos opuestos, creo que me debo un poco de llanto a solas, una nueva noche oscura del alma... pero a veces es dificil encontrar el momento, a veces es dificil explicarle al pequeño mundo que nos rodea que solo lloramos porque queremos hacerlo o porque tenemos alguna clase de necesidad espiritual y fisiológica... como si las lágrimas rebalsaran en nuestros ojos, y aun cuando no quisieramos llorar necesitáramos hacerlo...

Siendo alguna clase de vacío en el pecho y un nudo en el estómago... pero no sé exactamente por qué, la maldita televisión y sus series realistas a veces me dejan reflexionando sobre las cosas, ello sumado a los malditos sueños de mi subconciente (nunca una fantasía con Karl Urban, eh?), me dejan en estos extrañisimos estados mentales, donde no se si debo guardar luto atrasado y llorar aquellas partidas o bien, si soy alguna clase de circus freak, tan embebida de tragedia greco-shakespereana y magos, espadas y rosas, que si no tengo algun elemento de esos en mi presente siento la vida incompleta...

Who knows...

P.D: No hay caso, sigo sin escribir sobre Gobierno Electrónico :$

La Noche en la Isla

2006-08-16T21:27:00.000-03:00

Hace siglos alguien me regaló este poema en un mail; si, el amor del nuevo milenio de manifiesta de las formas más extrañas, incluso con emoticones. Hace siglos, también, que no se nada de esa persona; sin embargo el poema caló ondo en mi, y lo apropié, lo hice carne y hoy día es mío... de algún modo, estos versos ponen en palabras cercanas, algo que siento desde hace algunos años...

No lo sé, destila ternura por todos lados, quizás me gusta tanto porque siempre busqué alguien que me tratara con esa misma ternura, alguien que supiera ver la fragilidad guardada tras la coraza...

Toda la noche he dormido contigo
junto al mar, en la isla.
Salvaje y dulce eras entre el placer y el sueño,
entre el fuego y el agua.

Tal vez muy tarde
nuestros sueños se unieron
en lo alto o en el fondo,
arriba como ramas que un mismo viento mueve,
abajo como rojas raíces que se tocan.

Tal vez tu sueño
se separó del mío
y por el mar oscuro
me buscaba
como antes,
cuando aún no existías,
cuando sin divisarte
navegué por tu lado,
y tus ojos buscaban
lo que ahora
-pan, vino, amor y cólera-
te doy a manos llenas
porque tú eres la copa
que esperaba los dones de mi vida.

He dormido contigo
toda la noche mientras
la oscura tierra gira
con vivos y con muertos,
y al despertar de pronto
en medio de la sombra
mi brazo rodeaba tu cintura.
Ni la noche, ni el sueño
pudieron separarnos.

He dormido contigo
y al despertar tu boca
salida de tu sueño
me dio el sabor de tierra,
de agua marina, de algas,
del fondo de tu vida,
y recibí tu beso
mojado por la aurora
como si me llegara
del mar que nos rodea.

Pablo Neruda -La noche en la isla, del libro Los versos del Capitán.

Carretera

2006-08-15T00:20:00.000-03:00

Ciertamente se suponía que iba a escribir sobre el Gobierno Electrónico, pero no he tenido tiempo de sentarme a escribir nada sobre el tema, será que hoy empecé la facultad y que estoy totalmente filtrada...

Sin embargo tengo ganas de escribir sobre mi ya actual, escucho un tema que me pasó mi entrañable amigo Camilo, un tema de SU banda, TRAKTO. La verdad es que de movida, cuando escuche algunos mp3 online me gustó lo que escuhé y hoy, me pasó un mp3 grabado como Dios manda en estudio y mezclado, según él falta masterizar (o algo asi) pero lo que escucho es oro en polvo, es un sonido nuevo pero que tiene caracteres clásicos. La limpieza en el sonido se debe en parte a grabar en estudio, es verdad, pero no todo es eso, mucho hay en cómo se ejecuta un instrumento y la banda merece reconocimiento por ello.

Creo que de música entiendo bastante, pero no al modo clásico de erudición, no hablaré de riffs, bases y compases, eso se lo dejo para los que estudiaron, yo entiendo de musica por las sensaciones que los sonidos me transmiten. Aquí hay desenfreno y velocidad, impulso puro pero siempre bajo control, y más allá de eso, tiene ese algo que te hace tararear el tema inmediatamente después de que termino, ese mismo algo que hace que a medida que escuchas el tema taconeas el suelo o moves la cabeza siguiendo la música. Ese algo que hace que detengas lo que estas haciendo en el momento para reparar en lo que estás escuchando, este último algo, es un logro que poquísimos alcanzan. Eso no garantiza el éxito por supuesto, menos en este mundo cada vez más consumista y sordo, pero para aquellos de nosotros que apreciamos el buen rock (hard rock me aventuro a decir) es simplemente una deliciosa sensación auditiva.

Mis felicitaciones para los chicos de Trakto y muy especialmente para Camilo a quien vi (desde la distancia insufrible) convertirse en la persona que es hoy.

Gran inauguración gran: Phishing...

2006-08-12T18:29:00.000-03:00

Este es el primer post, aquel con el que inauguro este espacio. En esta oportunidad, no me siento (como otrora) a improvisar frente a la PC, sino que escribo esto a la vieja usanza, papel y lapicera, dos compañeros inseparables que han sabido sacar lo mejor de mi al momento de escribir.
El verdadero objetivo de este blog no es otro que ordenar algunos pensamientos, y, como ese proceso puede generar alguna nueva perspectiva, quizás sea egoísa de mi parte conservarlo sólo para mi, cual doctísima ermitaña recluida en su biblioteca.
En estos momentos estoy en Córdoba, finalmente hice caso a mi pasión y mi instinto y me rindo ante el poder de seducción del Derecho Informático. Así es, anónimo lector, a eso se reduce todo, al Congreso al cual asisto en estos momentos y a las impresiones que de aquí me llevo. Hay tanto por ordenar que es dificil saber por donde empezar.

Sin embargo, en aras de respetar el ya mencionado objetivo primordial, voy a comentar por el phishing.
El phishing es una técnica de robo de datos bastante reciente y que muchos aun siquiera saben como funciona.

Todo comienza con un mail cuyo entorno gráfico es igual al de alguna empresa reconocida (en estos momentos, viene a mi mente Telefónica Argentina, Banco Río y Banco HSBC). Este e-mail, tendrá un contenido llamativo (y en apariencia serio) que en algún momento pedirá que vayamos a una página determinada clickeando en el link provisto por el remitente en el contenido del mismo.
Los links son fácilmente modificables y por más que se vea la dirección, no necesariamente va a remitir a la página que anuncia. Si clickeamos en el vínculo que figura en el mail, accedemos a una página que tiene las mismas características gráficas que a compañía que -supuestamente- manda el correo electrónico.
Esta página solicitará, en el peor de los casos, que ingresemos nuestros datos bancarios como el user y password de Home Banking; en el mejor de los casos, la página tirará alguna clase de error y sólo habremos confirmado la existencia y uso de nuestra casilla de correo electrónico a algún spammer.

Aún recuerdo mi indignación cuando telefónica me "acusaba" de bajar archivos que contenían material de pornografía infantil. Tiempo después Telefónica misma (en esta oportunidad la verdadera empresa), mandaba un e-mail aviso, sobre este correo falso, aunque no explicaba nada del asunto del phishing.

Hoy día con tanto spam, sinceramente confirmarle la dirección de email o no a un spammer no sería la gran cosa. Si de 100 spams que recibo, sólo recibiré 99... bueno, se entiende, ¿no? Pero, lo de las claves bancarias es un asunto gravísimo, ya que con esos datos pueden, literalmente, vaciar los fondos de las cuentas que poseemos en ese banco.

Contrario a lo que creería cualquier conservador detractor de la tecnología, no falla aquí la seguridad del banco y el sistema de home banking. El sistema funciona a la perfección, pero del mismo modo que uno toma recaudos en el cajero automático (como no dejar que el del cajero de al lado pueda ver la clave), uno debe tomar ciertos recaudos en lo que respecta a las claves de este sistema.

Reglas o recomendaciones:
1. Ninguna empresa solicita los datos (bancarios o cualquier otro), por un medio como el e-mail o el teléfono. Si así fuera, es conveniente llamar a la empresa y preguntar si ellos pidieron los datos.
2. Las páginas de Home Banking verdaderas, comienzan con https, la S significa "secure" o "seguro".
3. Asimismo, las páginas de Home Banking contienen el icono de un candado cerrado en la parte inferior derecha, si el candado no figura, significa que la página no es segura y no es conveniente ingresar ningun tipo de dato.

Bueno, eso es todo por el momento, doy por inaugurado oficialmente el blog, seguramente pronto escribiré algo de Gobierno Electrónico, concepto que finalmente he comprendido en estos últimos días.